– Ух ты, это же товарищ Дзержинский был! И что, пилили?

– Ага, до 56 года.

Открывается съезд народных депутатов, выступает Борис Николаевич. В это время к президиуму пробивается один депутат:

– Пропустите, товарищи, мне не видно!

Ему предлагают, если уж он так хочет увидеть Ельцина, бинокль. Тот отказывается:

– Спасибо, у меня с оптическим…

Глава мафии спрашивает своего подчиненного:

– Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина?

– Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: «Дай я!», «Дай я!»

Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.

– Здгавствуйте, товагищ кгасногвагдеец! Ответьте мне, кто вы сейчас?

– Я грузин.

– Это понятно, но тепегь-то вы еще и боец Кгасной Армии! Так кто вы теперь?

– Грузин я.

– Ладно, – поворачиваясь к Дзержинскому, – Феликс Эдмундович, объясните этому кгасногвагдейцу, кто он, пока меня не будет.

Приходит Ленин вечером и спрашивает все того же красногвардейца:

– Ну так вы поняли, кто вы?

– Понял, товарищ Ленин! Чурка я!

Никита Сергеевич обращается к внуку:

– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Генеральным секретарем, конечно же!

– Нет… Ну зачем же нам два генеральных секретаря?

Новый премьер-министр Касьянов собрался повысить цены. Перед этим решил проверить реакцию народа, сколько он еще может выдержать. Вышел на улицу, спросил хорошо одетого человека с не слишком интеллигентным лицом:

– Если повысить цены на 50 %, как будете жить?

– Да нормально.

– А если на 100?

– Тоже ничего.

– А если на 150, выживете?

– Я-то? Конечно!

– А кем вы работаете?

– Гробовщиком.

– Как называется очередь за водкой?

– Петля Горбачева.

Как расшифровать слово Горбачев?

– Граждане! Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните.

Похитили чеченцы Зюганова и потребовали за него 100 миллионов долларов. Ельцин, обрадовавшись такому обстоятельству, ответил:

– Конечно, не заплатим! На что чеченцы ответили:

– Тогда мы его отпускаем!

Предвыборный митинг. Оратор, завершая пламенное выступление:

– Уважаемые сограждане! Правящая партия грабит вас уже много лет! Дайте и нам шанс!

– Интересно, как немцы говорят о нашей Думе? Ведь по-немецки «dumm» означает «глупый».

– Ну и что? Мы же об их бундесрате ничего плохого не говорим…

Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:

– Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели – конец света.

Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:

– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.

Хорошая – бог все-таки есть. Плохая – через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:

– Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая – бог все-таки есть, а вторая – я буду президентом до конца света.

Селезнев на заседании Госдумы:

– Давайте дадим новому правительству еще срок – ну хотя бы полгода. Жириновский:

– Если уж сажать, то пожизненно!

«В связи с тем, что С.В. Кириенко может быть избран депутатом Госдумы, прошу мои проклятия в его адрес считать недействительными…»

Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич! За – 213, против – 214, воздержались – 15. Решение не принято».

Немцов говорит одному из своих помощников:

– Знаете, из вас вышел бы отличный киллер!

– Почему, Борис Ефимович?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Политик на пресс-конференции:

– Наконец-то наши три движения – «Вперед, к народу!», «Вперед, с народом!» и «Вперед, за народ!» – объединились. Тщательный анализ показал, что цель движений одна и та же.

– Какая?

– Вперед – в Думу!