Сидит певица Натали со своим женихом в одном богатом ресторане в Америке.

– Смотри, вон там не Элвис Пресли сидит?

– Да ты что, он же умер, – отвечает жених.

– Нет, смотри – шевелится.

Одна певица из дуэта «Карамельки» говорит другой:

– Я купила себе книгу в подарок, самоучитель танцев, кажется, «Оливер Твист» называется.

Прогуливался как-то Ростропович по улицам Парижа и остановился возле одного уличного музыканта, игравшего не совсем верно известную мелодию.

– Это нужно играть немного быстрее, – сказал Ростропович.

На другой день этот музыкант уже чуть быстрее исполнял мелодию, а рядом красовалась табличка с надписью: «Ученик Ростроповича».

Приехала Патрисия Каас в Россию. Гостиницу, в которой она остановилась в Москве, оцепила милиция. Однако некий молодой человек, раздавая деньги направо и налево, всеми правдами и неправдами сумел пробиться к ней в номер. Там встал перед нею на колени, вручил ей деньги, умоляя:

– Прошу, когда будете улетать, посмотрите с трапа самолета на меня и скажите: «Прощай, Рома!» Перед отъездом, уже поднимаясь по трапу, Патрисия обернулась, посмотрела в его сторону и произнесла:

– Прощай, Рома! На что Рома ответил:

– Тьфу ты, черт, надоела ты мне со своей любовью!

Еще в годы перестройки Якубович пошутил, что хочет уехать в Израиль. К нему пристали журналисты:

– Почему вы хотите уехать в Израиль?

– Да надоели мне эти сплошные праздники.

– ??

– Купишь колбасу – праздник, достанешь туалетную бумагу – тоже праздник.

Еще до перестройки Якубович решил уехать в Израиль. На собрании разбирают его решение.

– Что вас не устраивает? Может, на работе вас не ценят, мало платят?

– Да нет, мне хватает.

– Значит, не устраивает квартира?

– Нет, у меня замечательная квартира, со всеми удобствами, четырехкомнатная.

– Ну так чего тебе, жидовская морда, еще не хватает?

– А вот этого мне чересчур хватает.

Приходит как-то Якубович домой, видит, голый мужик выворачивает на кухне лампочку. Ничего не поняв, он просит жену объяснить, в чем дело.

– Да вот, лампочка перегорела, и я решила электрика вызвать.

– А почему голый?

– А не знаю, такого прислали.

Когда Якубович только начинал вести программу «Поле чудес», один журналист попросил его объснить, почему он стал так знаменит в последнее время, на что Якубович ответил:

– Это потому, что «я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру».

Стук в дверь.

– Здесь живет Якубович?

– Нет, он здесь не живет.

– А вы кто?

– Якубович.

– Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

– А разве это жизнь?..

Якубович пришел домой на бровях. Молодая жена встречает его со скалкой в руке. Он говорит:

– Это не мне, это в музей «Поля чудес».

До перестройки в детском саду воспитательница загадывает детям загадку:

– Маленький, серенький, все поле обскакал. Ну, детки, кто ответит? Все молчат.

– Ну как же, о ком мы столько песен выучили, стихов? Вдруг один мальчик, радостно:

– А, знаю! Это же дедушка Ленин!

Сталин посетил художественную академию. Ему показали выставку работ студентов. Глядя на один автопортрет, Сталин удивился:

– Ну, нэ мог этот парень сам нарисовать эту картину. Ви приглядитесь повнимательнее, у него же обе руки в карманах!

Лаврентий Павлович стоял, задравши голову, и восхищался красотой подсвечиваемых закатным солнцем облаков. Пролетавшая над ним ворона не выдержала и засадила ему прямо в левый глаз. Лаврентий Павлович вскрикнул, но быстро протерев платком глаз, проорал удаляющейся птице:

– А! Я знаю, это на счастье!

Однажды Александр Лебедь, выбравшись из дымящегося самолета, облегченно вздохнул:

– Фу… Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная в России…