Шрифт:
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.
10. Северные народы (чукчи, эвенки) стояли бы все ночные вахты, а так же в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы "танец живота" перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя "у штурвала", матерились бы за всех и вообще ничего не делали…
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Этот анекдот оставляет неизгладимое впечатление на весь день и гордость за Россию. Он рассказывается и показывается. Рассказчику понадобятся: зажигалка – 1 шт., пакетик чая быстрого приготовления (обязательно двойной т. е. согнутый пополам «Принцесса Канди, Нури, Гита» и т. п.), блюдце и невозмутимый вид. Рассказывать лучше в большой компании за рюмочкой чая. Итак, начинаем рассказ:
– Встречаются как-то американский и российский космонавты и решают лететь в космос. Русский спокоен, сидит пьет водку, американец готовится, суетится. Прибегает к русскому "электронная плата не работает!". Русский отвечает "Ерунда…"
[тут от пакетика чая отрывается бирка без ниточки]
"… вот тебе наша плата!". Американец ставит плату в корабль…
[бирочка кладется в блюдце]
… и снова прибегает: "электричества нет, кабель не выдержал". Русский опрокидывает рюмку и говорит "Какие пустяки…"
[от пакетика отрывается ниточка]
"… вот тебе наш кабель". Американец ставит кабель в корабль…
[ниточка кладется в блюдце]
… и опять прибегает к русскому: "у нас топлива не хватает!". Русский снова опрокидывает рюмку и "Это пустяки, вот тебе наше топливо…" [у пакетика чая отрывается верх где скрепка ровненько по линии и в блюдце высыпается кучка заварки]
"… ну теперь-то все?". Американец проверяет все и говорит "да, все готово!".
[в это время под столом полученный пустой пакетик аккуратно расправляется руками чтобы получился такой полый цилиндр желательно как можно более похожий на ракету]
Русский отвечает: "ну, тогда поехали!"
[тут полученный цилиндр ставится на блюдце вертикально и зажигалкой поджигаем его сверху]
Дальше лучше проделать все это. Для ленивых расскажу: цилиндр сгорает весь и тлея взмывает ввысь под самый потолок. Эффект потрясающий: толпа народа глядит вверх на взлет "ракеты" и офигевает и проникается гордостью к нашей стране, где такое возможно.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
– А я пять ящиков петард…
– А я своему ракету прикупил, только, бля, каких-то космонавтов в нагрузку дали…
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
– Папа дома?
– Нет.
– А когда будет?
– Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
– Откуда такая точность?!
– Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности…
– А мама дома?
– Нет.
– А когда будет?
– Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
Смотрите на нашем канале:
– По реке плывет топор. Началась навигация.
– Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД
– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
– Не место красит человека, а человек – место. Маляры. Кто они?
– Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.