– Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян – человек редкой профессии. Он могильщик.

– Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.

– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.

– Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.

– Братаны, – говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.

– Это че, – хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…

– А я у астрономов целый астероид выкупил, – сделав распальцовку, молвил третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел…

– Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, – сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал…

Жили-были 4 раввина, которые все время спорили на религиозные темы. И у одного из них мнение всегда расходилось с мнением трех остальных, всегда были трое против одного. И вот однажды этот раввин, чтобы доказать свою правоту, предложил остальным троим подняться вместе с ним на холм, что они и сделали. Там он начал обращаться к богу:

– Боже, в глубине души я уверен, что я прав, а они нет. Дай понять, что это так!

День был солнечный, на небе ни облачка, но как только раввин закончил свою фразу, на небе откуда ни возьмись появилась туча и раздался гром. Затем туча исчезла так же неожиданно, как и появилась. Раввин:

– Вот видите, бог подтвердил мою правоту!

– Подумаешь! – возразили все остальные. – Это часто бывает, когда среди ясного дня на небе появляются тучи.

Тогда раввин снова молится:

– Боже, ну дай ты им понять, что я прав.

Тут же все небо заволакивают тучи, в дерево, стоящее на холме ударяет молния и гремит гром. Три раввина опять протестуют:

– И это все тоже природные явления.

Раввин не унимается:

– Боже, ну сделай же так, чтобы они наконец поняли, что я прав!

Тут же наступает ночь, земля начинает содрогаться и из тьмы раздается голос:

– ОООН ПРАААВ!!!

Тут раввин спрашивает трех остальных:

– Ну, что вы теперь скажете?

– Ну что ж, теперь трое против двоих.

Ползет, значит, мужик по пустыне… День ползет, два…

Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:

– Господи, если бы ты знал, как хочется пить!

С неба падает лопата, и голос сверху:

– Копай!

Ну, мужик, знамо дело, давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой… Мужик напился, хорошо ему стало.

– Как я напился!.. – обращается он к небесам.

– Лопату отдай, – раздается голос сверху. Мужик лопату подбросил вверх, она и исчезла. Ползет дальше, есть хочет – умирает…

– Господи, как хочется кушать!

С неба падает лопата, и голос звучит:

– Копай!

Мужик копал-копал, смотрит, а там – скатерть-самобранка, ну, он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:

Господи, как же я наелся!

– Лопату отдай! – опять повелевает голос.

Мужик лопату кидает – она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:

– Господи, как хочется е..ться!!!

Падает лопата, голос сверху:

– Копай!

Мужичонка обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:

– Господи, как я зае..лся!

Голос сверху:

– Лопату отдай!

Ток-шоу. Рассказывает охотник:

– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

– Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник: