Шрифт:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Да я вас, б..дей, на этот корабль три года собирал!
Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока. Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Джора? Чем меня удивишь?
Буш отвечает:
– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный – 5000$ минута.
Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше. Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Шарик? Чем меня удивишь?
– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса…
– Да я знаю… Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000 баксов?
– Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов.
– А че так дешево?
– Так звонок же местный!!!!!
Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей:
– Ты только посмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет:
– Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там выше мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
– Ну, вааще, у вас тут космодром, блин…
Дело происходит в Армении. Выходит мужик из тюрьмы. Смотрит на небо, на облака, радуется солнцу – все по-другому. Идет по улице – новые здания кругом. Думает: «Боже мой, как все изменилось!» Видит впереди раскинулся огромный парк: «Как все изменилось!» Со слезою на глазах заметил красивый белый цветок, нагнулся сорвать его, тут же подбегает к нему мужик, засаживает и убегает.
– А люди все те же…
Бабушка читает внучке сказку на ночь. «Летит Баба-Яга по небу в ступе и кричит неистово». Внучка:
– Бабушка, а бабушка! А как это неистово?
Бабушка:
– Э-ге-гей! Бля..
Сказка: Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
Приходит гитарист одной известной рок-группы к врачу и жалуется:
– Я вот соло-гитарист – душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
– Так, сейчас разберемся. А вы в постель мочитесь?
– Нет.
– А курите много?
– Пачку в день.
– Нормально. Может, пьете немерено?
– Да нет, только по праздникам, ну немного пивка ежедневно.
– Ну и это нормально. Давайте мы вам трепанацию сделаем – посмотрим, что же с мозгами приключилось.
Гитарист согласился. Открывает врач черепную коробку пациента и видит, что мозг подмок. Тогда он предлагает гитаристу оставить мозг подсушиться, а самому пойти погулять пока и зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
– Вы бы за мозгами своими зашли…
– А мне не сильно надо. Я на басухе пока…
Роскошная гостиная в богатом английскому доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платьице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:
– Это Моцарт?
Он:
– Не-а!
Она:
– Бетховен?
Он:
– Не-а!
Она, удивленно:
– А кто же тогда?
Он:
– Да никто… Отсебятину какую-то херачу…
Учительница на уроке дает задание:
– Дети, составьте предложение со словами "наверное" и "потому что".
Первый ученик:
– Наверное, будет дождь, потому что на небе много облаков.
Второй ученик:
– Наверное, родители меня похвалят, потому что сегодня я получил четверку по математике.
Третий ученик:
– Бабушка взяла газету, наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.