– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев больную?

Старый врач с деловым видом отвечает:

– Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.

Заходят в дом к молодой женщине. Он жалуется:

– Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится….

Молодой врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:

– Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, не напрягайте себя ежечасным общением с Господом – и все пройдет.

Выходят врачи из дома, и старый спрашивает:

– Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел?!

– Местного пастыря…

Мужик возвращается с охоты и звонит жене с вокзала. Жена спрашивает:

– Ну как там охота?

Муж:

– Офигительно – целый месяц мясо покупать не будем!

Жена обрадовалась:

– Ты что лося подстрелил?!

Муж:

– Нет – всю зарплату пропил!!!

Едет олигарх на Мерсе, видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:

– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.

Бомж:

– Кушать очень хочу.

Олигарх предлагает:

– Садись в машину, я тебя отвезу – накормлю.

Едут в Мерсе, бомж расплакался:

– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!

Олигарх довольный:

– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!

Мальчик подходит к отцу и говорит:

– Папа! Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Тетя Света учит детей в школе, денег ей уже пол-года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и икорка красная, и балычок, и коньячок. Почему так?

– Понимаешь, сынок, у меня есть волшебная палочка. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Утром сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал – нет долларов!

– Сынок, ты че сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, надо обязательно волшебные слова говорить!

– А-а-а! Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"

– Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:

– Уважаемые члены парламента!

Один депутат толкает другого локтем в бок:

– Слышь, баклан! Он сказал "члены"!

Идет мент ночью по парку, фонариком по кустам светит – дежурит. Вдруг смотрит – машина стоит. Он к ней. А там сидит парень с девушкой. Он читает газету, она вяжет. Мент не понимает, в чем дело, стучит в окно. Парень опускает стекло. Мент спрашивает:

– Вы че здесь делаете?

Парень отвечает:

– Я читаю, а девочка вяжет.

Мент, офигевая еще больше:

– А сколько вам лет?

Парень:

– Мне – 19, а девочке – через десять минут 18 будет…

Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает:

– Чем вы занимаетесь по вечерам?

Муж отвечает:

– Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и идем спать.

– А по утрам?

– Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу.

– А по выходным?

– По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар.

– Все понятно, – говорит врач, после чего обращается к женщине: – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! После чего врач говорит мужу:

– Поняли, молодой человек, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день!