– А чем вы занимались прежде?

– Срок за бабушек мотал.

– Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.

10 признаков того, что вы действительно живете в России:

1. Вы считаете 3 000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6 000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.

2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в долларах пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.

3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.

4. Внезапно выпавшие 20 см снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.

5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.

6. Вы отличаете Китай, сделанный в Пекине, от Китая, сделанного в Таджикистане.

7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить, почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.

8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: пункт 8. Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.

10. Слово "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.

Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню… и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно:

– А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!?

Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит:

– Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!?

– Ты же знаешь, что я с ним уже неделю вообще не разговариваю!!!

Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.

Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:

– Что здесь произошло?

Тот рассказывает:

– Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.

– Как, неужели все-все погибли?

– Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?

Под вечер, возвращаясь с работы, заходит мужик в родной подъезд, только подниматься на свой этаж, как видит такую картину: восемь бугаев имеют соседа на лестничной площадке! Мужик думает: «Опаньки! Соседушка попал! Ох, не повезло мужику, наверное, за долги… или еще за что-нибудь… Мать, как они его! Жалко мужика-то! Помочь, что ли?… Ага, самому достанется, да и устал я с работы-то… Не буду лезть не в свое дело… Эх, жалко Ваську! Хороший сосед, всегда в долг дает, добрый, улыбчивый, обидится еще! Да и сам себе не прощу… Эх, была не была!!!» Взлетает на лестничную клетку, снимает штаны поворачивается задом и орет:

– А ну-ка, трое ко мне!!!

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара:

– Это что ж там такое происходит?

– Кощей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!

– По какому случаю?

– Кощей получил долг по зарплате за 2 001 год и 3 месяца!

Из выпуска теленовостей:

– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году… если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.

Пришли два математика в кабак. Набухались, и один другому начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успокаивает и говорит, что не все так плохо, на самом деле каждый хоть немножко но знает. Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает официантку и говорит:

– Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти, я в долгу не останусь.

– Что именно нужно?

– Да, пустяки, он сейчас придет, я тебя подзову, задам вопрос, а ты ответишь "одна третья икс в кубе".

– Он на третье ест губы?!?

– Нет, "одна третья икс в кубе".

– Она третья из Кубы?

– Нет же, "одна третья икс в кубе".

– Одна треть яиц вкупе?

– Ну ладно, скажи уж хоть так.

Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча: "Одна треть яиц вкупе, одна треть яиц вкупе, одна треть яиц вкупе"…