Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.

ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.

ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и уборка мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).

ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения).

ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).

ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).

ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

Мама звонит врачу:

– Помогите, Вовочка проглотил живую мышь!

– Хорошо я еду, но пока пусть сидит с открытым ртом, а вы держите перед ним кусочек сыра – может она вылезет.

Врач приезжает – Вовочка сидит с очень широко открытым ртом, мама держит… кильку. Доктор:

– Я же сказал сыр!

Мама:

– Ой у нас уже проблема с кошкой!

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:

– Как же он такой штучкой добывает себе еду?

Психотерапевт встречает коллегу:

– Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.

–?!

– Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если:

1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане.

2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3 %.

3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы – это то, что вы теряете ваши лучшие приколы.

4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет.

5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира.

6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы.

7. Вам весело, если принимают нового сотрудника.

8. Коммуникации – это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы.

9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель.

10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч – ваш основной дневной рацион.

11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале.

12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством.

13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили.

14. Вы работаете 200 часов только за премию в 100$ и за слова "О, спасибо большое!"

15. Вам снятся сны на английском языке.

16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса.

17. Любимые строки Вашего босса – "когда у вас выдастся несколько минут", "в ваше свободное время", "когда вы свободны", и "я не имею возможности для вас: ".

18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме.

19. Изменения – это норма.

20. Вы прочитали этот список и поняли его.

06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.

08.45 – "Растишка". Для тех, у кого маленький.

09.00 – Час перхоти.

10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.

10.50 – "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 – Рексона. Программа для потных и вонючих людей.

12.30 – "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".