Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет – вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварценеггер: Hasta la vista, baby. I'll be back!

Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее суперэго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:

– Песик умер! Песик умер!

Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:

– А ты точно уверен, что песик умер?

– Конечно!

– И как это произошло?

– Его задавил грузовик.

Лежит в постели пожилая пара. Она:

– А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…

Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:

– А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…

Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:

– А когда-то ты меня покусывал в шейку…

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:

– Ты куда?

Он:

– За зубами пошел…

Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:

– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.

Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:

– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.

"Ну, хорошо", – подумал байкер… ничего не поделаешь. Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут… 10 минут… 20… никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:

– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН.

Программа курса:

– 4 этапа, из которых один обязательный.

Этап 1: обязательный.

1) Научиться жить без мамы (2000 часов).

2) Моя женщина – это НЕ моя мама (500 часов).

3) Футбол (волейбол, теннис и т. д.) – это не более, чем спорт (350 часов).

Этап 2: жизнь вдвоем (важный).

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов).

2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов).

3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов).

4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов).

5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов).

6) Как пережить насморк, не агонизируя.

Этап 3: свободное время (для обсуждения).

1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности).

1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.