– Муж дома.

Муж срывается с кресла и подбегает:

– Я же просил…

Жена говорит:

– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

– Если вам муж пообещает, что не будет вас больше называть старой коровой, вы намерены с ним жить дальше?

– Да, – отвечает жена.

Судья поворачивается к мужу:

– Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?

– Да.

– Дело закрываем, – объявляет судья.

Муж подходит к жене:

– Идем домой, не то врежу промеж рогов.

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:

– Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!

– Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку.

– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

– Знаю, но у меня таких денег нет.

– Это ужасно, – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, а я не могу потом уснуть.

– Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

Жена подает на развод.

– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

За утренним чаем жена говорит мужу:

– Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?

– Еще чего! Курица-то в чем виновата?

Жена:

– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: – Ну и как, ты поместилась?

Жена говорит мужу:

– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Смотрит муж на свою жену и говорит:

– Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:

– В прошлом году мы подарили маме стул. А что подарим в этом году?

– Проведем в стул электричество.

– Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.

– И вашему мужу понравилось?

– Не знаю, он еще не вернулся.

– Твоя жена дома?

– Нет. Она на аукционе.

– Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

Жена:

– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

– Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?

– А вы наймите молодого секретаря, – советует сочувствующий.

Встречаются через год.

– Как ваша жена? – интересуется приятель.

– Спасибо, она беременна.

– Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?

– Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:

– Ночью у жены были тяжелые роды.

Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.

– А теперь вы почему опоздали? – строго спросил директор.

– Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.

– Такое впечатление, что ваша жена крольчиха…

– Нет. Она акушерка.

Из разговора в поезде:

– Вы знаете, у меня жена – ангел.

– Счастливец, а моя еще жива.

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

– Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.

– Как вы догадались?

– Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож.

– Я хотел бы отправиться в круиз со своей женой.