Как-то встретились жены двух милиционеров. Разговорились про мужей.

– Ну как твой-то? – спрашивает одна.

– А что мой? Импотентом стал.

– А мой, дурак, все в сержантах ходит.

– Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню.

– Это ваши.

– Знаю.

– Все трое.

– Знаю.

– И берете их всех?

– Да, беру.

– Тогда, подержите этих, я за остальными сбегаю.

Едут в купе два мужика. Один смотрит на своего попутчика и говорит:

– Вы знаете, если бы не усы, вы были очень похожи на мою жену.

– Да ведь у меня нет усов, – резонно замечает попутчик.

– У жены моей есть.

Теща зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все одинаково заканчиваются: «…они жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой…»?

Муж, жена и ребенок гуляют по парку.

– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.

– Это дерево, сынок!

– А как называется эта скульптура?

– Скульптура, мой мальчик.

– А что это за птица?

– Это птичка.

Уставшая от болтовни, мать просит мальчика помолчать.

– Не мешай ребенку задавать вопросы! – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти образованным человеком.

В квартире раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку и слышит голос:

– Женщина, вы можете удовлетворить желания мужчины?

Женщина швыряет телефонную трубку, ничего не отвечая.

Снова звонок.

– Женщина, скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?

– Хам!

Вошедший в комнату муж, интересуется:

– Что случилось? Чем ты так взбудоражена?

Жена рассказала. Муж говорит:

– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь. Пусть приходит.

Жена так и сделала.

Раздается звонок в дверь. Муж берет дубинку, прячется за дверью и говорит жене:

– Открывай.

Жена открывает дверь. У входа стоит мужчина и, не переступая порога, задает тот же вопрос.

– Скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?

Жена отвечает, что она может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но в ответ гость только вопрошает:

– Если Вы можете удовлетворить мужчину, то почему же ваш муж ходит к моей жене?

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома – шум, крик, драки. Жена жалуется супругу:

– Видишь, что они вытворяют? И так целый день! Самый неугомонный из них – Коля.

– Коля? – удивляется муж. – Оказывается, у нас есть еще и Коля?

Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

– И что же с ним стало?

– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

Жена дает показания на судебном процессе, где ее мужа обвиняют в совершении тяжелой аварии.

– Свидетель, – обращается к ней судья – расскажите, как это произошло?

– Значит так, – начинает жена. – Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…

У адвоката:

– Хочу развестись с женой!

– Пожалуйста. С вас тысяча долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить, как она тут же начинает его ругать.

Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене спиной и говорит:

– Плюй!

– Да ты что, сдурел?

– Плюй, говорю!

Жена плюнула.

– Растирай!

Жена растирает, недоумевая:

– Да что с тобой? Что с тобой?

– Ничего особенного. Врач посоветовал змеиным ядом растираться.

– Что такое медовый месяц?

– Представьте себе, что брак – это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала вы мед едите, а всю оставшуюся жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.