Ходим, орём, драться с нами никто не хочет. Что делать? У них там был центровой паб, решили двигать туда — уж там-то точно найдём приключений! Пришли в паб — там народа мало. Расположились, припили, надавали лещей каким-то шведам, расслабились, спокойно оттуда ушли.

Потом выяснилось, что мы нанесли англичанам страшное оскорбление! Надо понимать, что менталитет-то разный: с их точки зрения, наш поступок был оскорбительнее, чем если бы мы их поколотили!

Континентальный подход с точки зрения групп агрессивных людей такой — есть кусок территории, который я контролирую, на другие территории не лезу, но на своей никого не потерплю. Основная задача в таком подходе — это защита своей территории. Такая логика предопределяет самый оскорбительный вариант по отношению к оппоненту с учётом повсеместно бдящих камер CCTV — это тот самый «capture the flag», занять чужую базу.

То, что мы тогда сделали, это был плевок в лицо. Самое любопытное, что мы об этом тогда даже не знали, просто искали приключений как могли!

Вернулись в гостиницу, ещё выпили, и армеец М. словил белочку:

— Мы всё неправильно делали, не туда ходили! Они пойдут с выезда, я знаю, как на них прыгнуть!

Разочарованные прошедшим днём, мы от этой идеи отказались и предложили ему попробовать завтра. Армеец М. с нашим мнением не согласился, сказал: «Ах, так!» и ушёл акционировать в одиночку. Он ушёл, спрятался в кустах около дороги. Идёт какая-то семья, без мужика — он выскакивает из кустов:

— Игланд?

Ему в ответ:

— Мы здесь на отдыхе, какой там игланд!

— Где твой муж, на выезде??

После этого армеец М. резко сменил тему, и последовала шикарная фраза:

— Чилдрен ноу проблем, хасбенд ноу проблем — фак-фак?

В общем, привезли его в гостиницу в полном аду.

Всё-таки зарубиться разок у нас по итогу получилось. Был матч Англия — Франция в Лиссабоне. Мы подумали, что там по-любому что-то будет! Собрался состав в 15 человек, желающих что-то замутить. Поехали без билета по вписке до Лиссабона, ехать надо было изрядное расстояние — часов пять.

Зашли в поезд, сели. Проехали некоторое количество станций — подходит контролёр:

— Ваши билеты?

— Нет билетов.

— Тогда платите штраф.

— У нас тут такая ситуация… в общем, денег на штраф тоже нет».

На этом месте контролёр неожиданно для нас переходит на русский и говорит:

— Пацаны, как вопрос будем решать?

О-па!

— А ты чего, по-русски говоришь?

— Да, я молдаванин, в Европу перебрался.

— И чего, какие у нас есть варианты?

— С вас всех общий штраф 400 евро, платите мне 200 евро кэшем и разойдемся.

— Подожди! Давай прикинем — ты сейчас снимешь с нас денег, уйдёшь дальше и придёт другой контролёр. Ты можешь нам гарантировать, что нас больше не проверят?

— Не могу.

— Тогда стой с нами.

— Стоять с вами тоже не могу, я работаю.

— Ну ты сам тогда подумай — тебе двести отдадим, придёт такой же — ещё денег потребует. Ты нам что-то выпишешь?

— Не, вы чокнулись, что ли! 200 мимо кассы идут.

— Давай так — мы доезжаем до точки назначения и там тебе всё выдадим, всё справедливо, мы тебе даже 300 дадим.

— Ну, ок.

Естественно, он был кинут.

— А как же деньги?

— Какие деньги?

— Ах вы ******, я вас ненавижу!

В Лиссабоне поехали к стадиону, шатались вокруг. Пока шлялись, купили вина по настоянию армейца М. Он нашёл точку, где продавались литровые пакеты с вином по 2 евро. На 10 евро было приобретено пять литров вина — мы выпили их в парке, и армеец М. ушёл в Вальгаллу. Двинули на футбол, подошли к стадиону. Билетов ни у кого нет, часть пытается вписаться на халяву и вписывается, часть вернулась в сквер, поскольку вписываться с армейцем М. было нереально. Сначала он пьяный бегал вдоль поющих фонтанов. Там такие фонтаны были — идёшь мимо — фонтан струю выдаёт параллельно твоему движению, и так на протяжении двадцати метров. М. носился вдоль них как угорелый и орал. Потом он поймал белку, бегал, его крыша начала конкретно моросить:

— Это же Евро, Яуза, гребаный стыд! Вот, хули, ты стоишь! Вон англичане! Вот, смотри, как надо!

Там идут просто какие-то обычные люди — он бежит и прыгает на них. Оттащив М., мы решили его дозаправить спиртным окончательно, чтобы не случилось чего-нибудь ужасного. Налили ему вина. Он выпил, обрубился — батарейка вышла. Пришли в сквер на площади, положили его на скамейку. Нас осталось человек семь, несколько коней и динамик.

— Надо думать, как выбираться, на футбол не попали, событий нет!

Решили втроём сходить на автобусную станцию: я, Нерабол и Костик. План был взять билеты на вечер и спокойно пропить оставшиеся деньги. Мы потупили в парке — как раз закончился футбол.

Приходит Егор. Он мало того что вписался — вписался на VIP-трибуну! Егор был на взводе и сходу предложил срочно дать по морде каким-нибудь англичанам, любым.

— Яуза, я хочу их крови!

— Что случилось?

Оказалось, он вписался, ходил по трибуне с камерой, снимал всё на видео. Вышел с футбола, снимал и задержал кадр на каком-то типе, англичанине. Бритиш исподтишка выбил у Егора камеру, подключились ещё два типа и Егору пару раз всекли. Прямо на выходе со стадиона. Вписалась полиция. Инцидент уладили, а Егор остался закипевшим! К нам он пришёл совсем на взводе.