Кое-как его успокоили, договорились, что мы сходим взять билеты и после устроим дестрой, потом в разбег до вечера. Ок. Оставляю Егора под контролем Р.

Мы начинаем уходить, переходим дорогу, успеваем отойти ото всех метров на пятьдесят. Я оглядываюсь, а там как в кино! Уже идёт лютый махач! Егор не выдержал и прыгнул на ближайших англичан, большинство из которых оказалось Миллуолом… Помню, у одного там была ещё татуировка с эмблемой клуба, в которой был странный полумесяц. Их было человек десять, крепкие мужики, на моде, все в татуировках.

Мы бегом назад, через дорогу, через машины. Влетаем в сквер — тут же луплю первого попавшегося бритиша боковым, добавляю, складываю на землю. Наши щемят англичан: трое из них валяются, остальные бегут.

Егор бегает в каком-то безумии, орёт англичанам:

— Комон, мазафакеры!

Останавливаю Р.:

— Ну чего за фигня, мы ж договорились до билетов не драться!

— Яуза, я хз! Егор лютует…

Англичане от Егора разбежались кто куда. Несколько укрылись в гостинице неподалёку — забежали в холл и спрятались там. Один залез в машину — Егор тут же отбил машине зеркала с криками на всю улицу: «Вылезай, 3,14дорас!»

Двое англичан начали нам кричать:

— Come on! Come on!

Я и Р. бежим и прыгаем вдвоём на них — буквально пара ударов, и бритиша дают по тапкам. Мы за ними.

Р. кричит, что надо теряться, куда-то пропадает — вокруг уже вовсю голосят сирены. Сзади кого-то вяжут. Бегу какой-то улицей, вижу мусорные баки, думаю — сныкаюсь за ними, пережду. Подбегаю — за ней уже сидит Р.!

Кипиш утих, все нашлись в городе. По итогу повязали Егора и пятерых англичан. Егора брали на ресепшене гостиницы, в которую он вломился, преследуя бритишей.

Пришли на вокзал — билеты были только на утро. Взяли вискаря на соседней заправке. Под утро приехал Егор. У англичан оказались сломаны две челюсти и нос. Они все показывали на Егора, но им не поверили. Протрезвевший Егор разительно отличался от пьяного!

Выходец из хорошей семьи, интеллигентный, с идеальным английским, приличного вида худощавый молодой человек, на вид мальчик-мажор.

— Это какая-то ошибка! Посмотрите на меня и на этих не очень трезвых пятерых джентльменов!

Англичане возмутились:

— Это он нас бил!

Они были синие и зацепились с полисами, начали ругаться, по итогу поверили Егору и отпустили его.

У вокзала делать было нечего, решили поехать в клуб. Взяли такси, поехали на набережную в тусовочный райончик. Приехали. Посидели там, видели одну драку в очереди на такси, но в основном синие угары и заряды, без особых активных действий.

Армеец М. тем временем коротал ночь до поезда по-своему — он спал на дереве…

С утра сели на поезд, вернулись. Дальнейший выезд и возвращение были намного более спокойными…

Приятель из K.I.D.S. в середине нулевых годов за пивом рассказал мне леденящую душу историю про татуировки.

Один продвинутый околофутбольный персонаж решил как-то набить себе серьёзную татуировку, повествующую о его хулиганских и асоциальных наклонностях в этом безумном мире, полном насилия и жести. Он набил внизу спины от почки до почки слово «НЕНАВИСТЬ» по-английски, то есть слово «HATE». ХЭЙТ!!! И два кулака по бокам надписи, очевидно вкладывая в восприятие общей композиции указание на инструмент проведения своей ненависти в реальность, — этими самыми кулачищами по наглым рожам всяческой вражины!

И так сложилась жизнь, что этот человек «заехал» в тюрьму/на зону… А там мало кто английским владеет, там читать и писать-то не все умеют. В такой ситуации ждать широкого владения иностранными языками от соседей по жизненному пространству было бы опрометчиво… И прочитали каторжане у свежеприбывшего коллеги на спине английское слово «HATE» по-русски… то есть не как ХЭЙТ, а именно как звучит русскими буквами «НАТЕ»… и два кулака сбоку, тоже весьма двусмысленно…

Какие напряги создала эта татуировка, каково там пришлось этому человеку, говорить не приходится — думаю, это всем и так понятно…

Мораль этой истории? Догадаться несложно… Сначала думайте — потом делайте!

Это было очень тупое встрялово. Просто пьяная тупость. Мы приехали на выезд в Питер, шли в 12 щщей по одному из спальных районов культурной столицы. В одном из дворов на нашем пути попалась точка по торговле продуктом бахчевой культуры. Точку держали несколько ЛКН, с которыми возник конфликт на бытовой почве, никакой межнациональной розни — кто-то из них в грубой форме отказался кому-то из нас подарить желанный арбуз для утоления сушняка. В результате возникшего взаимного недопонимания никто из них сильно не пострадал — немного погоняли их по двору. Ничего не планировалось. Мы просто шли мимо!