• Нередко, совершив поступок, встреченный окружающими с осуждением, можно вернуть их благосклонность, раскаявшись в содеянном. Сделав нечто из ряда вон выходящее, но признав свою вину, вы тем самым даете другим знать, что поняли, как нужно было поступить, и впредь постараетесь исправиться.

• Переживание вины есть наилучший способ пробудить в окружающих сострадание к собственной персоне. При этом не обращается внимание на то, что стремление выглядеть жалким явно указывает на недостаток собственного достоинства: «Пусть у меня нет чувства собственного достоинства, пусть я не нравлюсь себе, зато другие меня жалеют!»

Здесь рассмотрены лишь наиболее распространенные мотивы тех, кто решает обратиться к переживанию чувства вины. К вине, как и к остальным вредным для самого себя эмоциям, человек волен прибегать по своему усмотрению. Для тех же, кому это чувство не по душе, кто предпочитает избавиться от него и стать совершенно «невиновным», существует несколько вводных стратегий, позволяющих начисто вытеснять из сознания состояние виновности.

• Начните рассматривать прошлое как нечто неподвластное изменениям, как бы вам ни хотелось обратного. Оно ушло! И сколько ни корите себя за прошлое, иным ему не стать. Запечатлите в своем сознании такую мысль:

• «Переживание вины не изменит прошлого и не сделает меня лучше». Такой настрой помогает отличить переживание вины от извлечения уроков из прошлого.

• Спросите себя, какой проблемы вы избегаете в настоящем, навязывая себе вину за прошлое. Примитесь за решение этой проблемы, и надобность в переживании вины отпадет сама собой.

• Случай с одним моим клиентом, который в течение некоторого времени поддерживал любовную связь «на стороне», может служить хорошим примером того, как можно подобным образом избавляться от переживания вины. Этот человек признался, что терзается угрызениями совести, но продолжает каждую неделю тайком от жены ходить на свидания с другой женщиной. Я указал ему, что все его переживания совершенно напрасны. Они не только не способствуют укреплению брака, но и не дают ему получать полное удовольствие от своего выбора. У него есть две возможности. Либо признаться самому себе, что свою жизнь он тратит на переживание вины лишь потому, что это легче, чем тщательно проанализировать свои брачные отношения и попытаться как-то изменить их и себя тоже. Либо примириться со своим поведением. Тогда ему придется признать, что его система ценностей допускает и такое поведение, которое многие люди осуждают. Какой бы вариант он ни предпочел, в нем не будет места чувству вины, а сам он либо изменится, либо примет себя таким, каков он есть.

• Измените отношение к тем своим качествам, которые, возможно, не нравятся другим. Скажем, если ваши родители, шеф, соседи или даже супруг осуждают ваше поведение, воспринимайте этот факт как нечто естественное. Вспомните, что говорилось выше о стремлении получать одобрение со стороны окружающих. Главное, чтобы вы одобряли себя сами; расположение других людей приятно, но к делу не относится. И, как только вы перестанете нуждаться в одобрении окружающих, вина за поведение, вызывающее неодобрительную реакцию, исчезнет сама собой.

• Ведите «Журнал вины» и отмечайте в нем любые проявления чувства вины, точно указывая, когда и почему возникло это чувство; отмечайте, чего вы пытаетесь избегать в настоящем, терзаясь из-за прошлого. Такой журнал поможет вам по-новому взглянуть на свои «зоны вины».

• Пересмотрите свою систему ценностей. В какие из них вы верите всецело, а в какие лишь делаете вид, что верите? Составьте список всех этих ложных ценностей и решите жить по тем этическим нормам, которые выбраны вами, а не навязаны другими.

• Составьте список всех своих недостойных поступков. Выставьте за каждый из них оценки от единицы до десяти сообразно степени вины. Просуммируйте все оценки и подумайте, изменится ли хоть что-нибудь в сегодняшней жизни, если в сумме у вас получится, скажем, не тысяча, а миллион. Сегодняшняя действительность останется прежней, а значит, все ваши переживания есть не более чем бесполезная трата энергии.

• Оцените реальные последствия своих поступков. Вместо того чтобы обращаться к некому таинственному чувству в поисках ответа на вопрос, правильно ли вы поступаете, сами определяйте, удовлетворяют ли вас результаты вашей деятельности и приносят ли они вам пользу.

• Дайте понять тем, кто пытается манипулировать вами посредством навязывания чувства вины, что вы в совершенстве овладели техникой обмана их надежд. Так, если мама начнет свою обычную сцену навязывания вины фразами типа «Ты не сделал этого» или «Я сама принесу стулья, а ты сиди себе», попробуйте отвечать по-новому, например: «Ладно, мамочка, если тебе хочется рисковать спиной ради каких-то стульев только из-за того, что ты не можешь подождать несколько минут, то, пожалуй, мне вряд ли удастся отговорить тебя». На это уйдет некоторое время, но поведение окружающих начнет меняться, едва они увидят, что не могут заставить вас принять вину на себя. Как только вы снимете вопрос о своей вине, они утратят эмоциональный контроль и бесповоротно лишатся возможности манипулирования вами.