Недавние научные исследования предоставляют в наше распоряжение еще один мотив, который должен побудить нас как можно скорее залечить раны, нанесенные одиночеством. Оказывается, одиночество заразительно! В ходе одного исследования изучалось, как одиночество распространяется в социуме в течение определенного периода времени. Ученые обнаружили, что одиночество распространяется по схеме передачи вирусных заболеваний: люди, контактировавшие с одинокими индивидами в начале исследования, имели больше шансов стать одинокими к его окончанию. Кроме того, вероятность «инфицирования» определялась степенью близости одинокого и не одинокого человека. Испытуемые, находившиеся в тесной связи с одинокими людьми, впоследствии сами нередко становились более одинокими, чем раньше.

В частности, ученые установили, что одинокие люди постоянно оттеснялись на периферию системы социальных взаимоотношений, где их одиночество только усиливалось. Близкие отношения с этими людьми повышали вероятность того, что и неодинокий человек со временем окажется на периферии. Особенно тревожно то, что «инфекция» передавалась даже людям, находящимся за пределами непосредственного круга общения одинокого человека, то есть по всей сети социальных связей. Эти исследования пролили свет на то, почему число одиноких людей растет настолько стремительно.

К сожалению, несмотря на заразительность одиночества и его реальную опасность для здоровья, оно по-прежнему входит в число психологических травм, на которые мы не обращаем внимания. Лишь немногие из нас понимают важность лечения психологических ран, наносимых одиночеством. Еще меньше людей знакомы с эффективными методами их лечения.

Учитывая то, какую опасность одиночество представляет для нашего физического и умственного здоровья, мы должны сделать все возможное, чтобы поскорее вырваться из его когтей. Однако существуют два фактора, которые усложняют эту задачу. Во-первых, одиночество делает нас более критичными по отношению к самим себе и окружающим людям; из-за него мы слишком строго судим своих друзей и знакомых, что отрицательно сказывается на отношениях с ними. Во-вторых, мы сами не замечаем, как по вине одиночества растет наша склонность к саморазрушительному поведению, которое еще больше снижает количество и качество наших социальных связей. В результате волокна, из которых состоят наши «социальные мышцы»: социальные и коммуникативные навыки, умение смотреть на вещи с позиции другого человека, способность сопереживать и понимать чувства других – становятся слабыми и подводят нас тогда, когда мы больше всего в них нуждаемся.

Надо отметить, что мы не виноваты в своем одиночестве. Оно не является мерилом нашей социальной «привлекательности». Но независимо от обстоятельств, которые его вызывают, одиночество провоцирует ряд психологических реакций, увеличивающих продолжительность и порой даже глубину наших страданий. Зачастую эта динамика скрыта от наших глаз, поэтому важно всегда сохранять объективность суждений. Возможно, мы уверены в том, что предприняли для изменения своей ситуации все возможное и что совершенно точно не делаем ничего такого, что усугубляло бы ее. Тем не менее готовность признать тот факт, что мы сами себе вредим, может помочь найти выход из затруднительного положения. Конечно, сложно всегда сохранять объективность, постоянно поддерживать в себе готовность смотреть на вещи с разных точек зрения и брать на себя эмоциональные риски, но это необходимые условия излечения от одиночества.

Люди сообщают психотерапевтам множество негативных вещей о самих себе. Но далеко не всем хватает смелости признаться в том, насколько они одиноки. Одиночество несет на себе клеймо позора и сопряжено со значительной долей самокритики. Свыше 40 процентов взрослых рано или поздно испытают одиночество и будут винить в этом самих себя. Действительно, одна из самых серьезных ран, наносимых одиночеством, заключается в ошибочном взгляде на собственную личность и других людей. Мы слишком строго судим себя и окружающих.

Лайонел, ветеран Второй мировой войны, награжденный большим числом медалей за храбрость, несколько лет назад пришел ко мне по совету своей дочери – социального работника, которая жила за городом и беспокоилась по поводу усиливающейся социальной изоляции своего отца. Лайонел жил один (его жена к тому времени уже умерла), и, хотя дочь каждый день общалась с ним по телефону, их разговоры были, как правило, непродолжительными: Лайонел считал, что «телефоны служат для назначения встреч, а не для пустой болтовни!» Я быстро понял, что Лайонел не любит болтать попусту или как-то иначе, и поначалу это затрудняло нашу работу. Например, вот что вышло из моей попытки установить степень социальной изоляции Лайонела.

– С кем еще вы постоянно общаетесь, кроме дочери?

– С домработницей. Она приходит два раза в неделю, убирает и готовит.

– Расскажите, о чем вы с ней беседуете.

– Она докладывает мне о том, что сделала. Я оставляю деньги на столе.

– А что насчет других членов семьи?

– У меня только дочь.

– А боевые товарищи или бывшие коллеги – вы поддерживаете с ними связь?

– Нет.

– Почему?

– Потому, что они уже умерли.

Я решил не выражать соболезнований, а лишь сочувственно кивнул. Мои дальнейшие расспросы привели к одному открытию. Как оказалось, Лайонел все же не был полностью исключен из социальной жизни: он являлся членом шахматного клуба. Каждый вторник он надевал пиджак, галстук и шел в дом престарелых, чтобы сыграть несколько партий. К сожалению, шахматы способствуют общению не больше, чем пасьянс. Конечно, они требуют участия двух игроков, но разговор во время игры – признак дурного тона, потому что он мешает концентрации внимания.

– Вы постоянно играете с одними и теми же людьми? – поинтересовался я.

Мне было любопытно, встречаются ли завсегдатаи клуба вне его стен.

– В основном.

– Вы встречались с ними где-то еще?

– Им это не интересно.

– Откуда вы знаете?

– А почему они должны хотеть со мной общаться? Мне ведь уже восемьдесят!

Однако я усомнился в том, что Лайонел назвал истинную причину. Все-таки клуб создавался специально для пожилых людей. Вряд ли другие игроки были намного моложе.