Оправдание чувств – очень действенный инструмент в случае правильного использования. В качестве составной части извинений он отлично подходит для детоксикации отношений. Нам следует поставить себя на место другого и осознать последствия своих действий, их влияние на этого человека и чувства, которые возникли у него в результате. Разделение эмоций и демонстрация того, что вы понимаете чужие переживания, не означают, что вы хотели заставить человека чувствовать себя именно так. Вы лишь даете понять, что осознаете боль, которую причинили ему без злого умысла.

Этот компонент очень часто остается без должного внимания, потому что, когда мы поступаем с кем-то неправильно, оправдание его чувств кажется рискованной затеей. Сказать человеку, который на нас обижен, зол или сильно в нас разочарован, что его обида, злость или разочарование совершенно оправданны, – это все равно что подлить масла в огонь – так нам кажется. Как следствие, мы инстинктивно стараемся избегать разговоров о психологическом состоянии пострадавшего. Пусть это покажется нелогичным, но правильное оправдание чужих эмоций творит настоящие чудеса. Наши слова не только не подольют в огонь еще больше масла и не только не вызовут еще больший гнев, а, напротив, значительно уменьшат интенсивность пламени.

Оправдание чувств – это то, к чему мы стремимся и в чем нуждаемся гораздо больше, чем нам кажется. Ведь многим из нас, когда мы расстроены, разочарованы, обижены или рассержены, непременно нужно поделиться своими переживаниями с близкими людьми, чтобы облегчить душу и прийти в норму. Однако для настоящего облегчения нашего состояния необходимо, чтобы слушатели поняли наши чувства и разделили их. Нам нужно, чтобы они признали справедливость наших переживаний и выразили свое сочувствие. Когда мы делимся с друзьями своими невзгодами, то надеемся услышать в ответ: «Бедолага», «Мой Бог!», «Это ужасно!» или нечто подобное. Мы расстроимся еще больше, если они лишь пожмут плечами и промолчат или скажут: «Бывает».

Демонстрация того, что вы понимаете и разделяете чувства обиженного вами человека, состоит из пяти этапов. Главным фактором здесь является точность. Чем точнее мы сформулируем свое понимание, тем больше яда будет удалено из наших отношений.

1. Пусть человек выговорится: не останавливайте и не перебивайте его.

2. Покажите, что понимаете собеседника, изложив все еще раз с его точки зрения (независимо от того, разделяете ли вы его позицию и считаете ли ее правильной).

3. Продемонстрируйте, что прекрасно осознаете его отрицательные эмоции (опять-таки, представьте себя на месте другого).

4. Признайте справедливость его чувств (они всегда будут справедливы с позиции вашего собеседника).

5. Выразите сочувствие и покажите, что раскаиваетесь в своем поступке.

Более подробные разъяснения относительно того, как понимать чувства других людей и научиться выражать сопереживание, содержатся в главе 2, а именно в разделе об оценке ситуации с позиции другого человека.

Даже если предложение компенсации за наши проступки не всегда уместно, необходимо или возможно или если другой человек отвергает его, на самом деле оно имеет большое значение для пострадавшей стороны. Тем самым мы признаем, что наши отношения потеряли прежнюю близость и теплоту, и предлагаем действия, которые их восстановят. Это служит демонстрацией нашего глубокого сожаления и решимости во что бы то ни стало исправить положение. (Например: «Прости меня за то, что я напился и испортил твой день рождения. Я знаю, как долго и тщательно ты все планировал. Возможно, я мог бы устроить вечеринку в твою честь, чтобы как-то загладить свою вину».)

Еще один фактор, который мешает нам получить подлинное прощение, – это сомнения других в том, что мы усвоили урок. Действительно ли мы изменились и не совершим ли аналогичный проступок снова? Мы должны признать, что нарушили определенные нормы, правила или не оправдали ожиданий, и предоставить гарантии того, что в будущем подобное не повторится. По возможности нам также следует изложить шаги, которые мы планируем предпринять, чтобы обезопасить другого человека от нанесения таких же обид с нашей стороны. (Например: «Я внесу твой день рождения в свою электронную записную книжку, чтобы мне пришло напоминание».)

Когда я рассказал о каждом из шести компонентов Джуди, Антонии и Йоши, они сумели определить промахи, допущенные во время принесения извинений. Например, извинения Антонии включали три основных элемента, описанных выше: она выразила искреннее сожаление по поводу того, что наехала матери на ногу, многократно повторила слово «прости» и умоляла мать о прощении. Кроме того, она пыталась предложить матери компенсацию (отвезя ее в больницу и помогая ей по дому) и выразила сочувствие в связи с физической болью, которую та испытывала. Но Антония упустила из виду одну важную вещь: она не упомянула о том, что нарушила важную семейную норму поведения, отказавшись выслушать родителей и оставив их дом, даже не попрощавшись. Тем самым она продемонстрировала отсутствие уважения к матери и отцу. Чтобы добиться прощения, ей следовало пообещать, что она никогда больше так не поступит.