Прежде чем заявить о том, что вы с чем-то не согласны, упомяните о точках совпадения ваших взглядов, пусть даже речь идет о каких-то мелочах. Вот лишь два примера:

• «Да, я знаю, что ты устал на работе, но я хочу, чтобы ты и мне тоже уделил внимание».

• «Ты совершенно права, машину надо было отправить на техобслуживание еще в прошлом месяце, но я был очень занят и у меня просто не дошли руки».

Помните, что у любого поступка есть две стороны, и когда поведение партнера вас чем-то огорчает, попробуйте найти в его действиях что-то хорошее. Например, вас беспокоит то, что он слишком скуп на чувства, однако в этом есть и кое-что положительное. Если вдруг настанут тяжелые времена, он не будет ныть и жаловаться, так как не привык открыто выражать свои эмоции.

Попытайтесь найти поведению партнера другое, более благоприятное объяснение. Например, на корпоративной вечеринке он не знакомит вас с сотрудниками. Позже вы, конечно, можете мягко упрекнуть его за это, но для себя попробуйте объяснить ситуацию следующим образом: «Он, видимо, не знает, что я неловко себя чувствую среди незнакомых людей» или «Ему так хотелось произвести хорошее впечатление на начальство, что он просто забыл о том, что я здесь многих не знаю».

Если ссора начинает набирать обороты, старайтесь сглаживать острые углы. Напомните партнеру о своих чувствах, о взаимной любви, о том, как важны для вас ваши взаимоотношения. Это позволит перевести беседу в другое русло. Лучше всего данный прием срабатывает, если вы при этом возьмете его за руку или обнимете. Вот несколько примеров:

• «Давай попробуем решить этот вопрос. Он не стоит того, чтобы мы ссорились».

• «Я люблю тебя и не хочу, чтобы этот инцидент стоял между нами».

• «Давай все же поговорим на эту тему. Не вижу смысла в том, чтобы молчать и дуться друг на друга».

• «Ты ведь знаешь, что я тебя люблю и хочу, чтобы мы больше не ссорились».

• «Твои слова действительно показались мне обидными».

• «Может, попробуем обойтись без взаимных обвинений?»

• «Сейчас мы оба расстроены, и этот разговор может повредить нашим отношениям. Что ты скажешь, если мы отложим его на некоторое время, пока не успокоимся?»

Когда кто-то высказывает в наш адрес претензии, мы, как правило, занимаем оборонительную позицию. Однако в ряде случаев необходимо иметь смелость признать, что мы были не правы, что-то забыли, не продумали свои действия до конца или просто неумышленно кого-то обидели. Все мы совершаем ошибки, но многие боятся, что, признав этот факт, дадут партнеру оружие, направленное против них самих. В действительности все наоборот. Своевременно признав свою ошибку и попросив прощения, мы в большинстве случаев предотвращаем нападение на себя.

• Прекратите использовать в споре аргументы типа «Нет, я этого не делал, а вот ты…». Лучше сохранить хорошие отношения, чем в одиночестве наслаждаться своей правотой и высокими моральными принципами.

• Умейте признавать, что собеседник прав, частично прав или прав с некоторой вероятностью.

• Признавайте свои ошибки. Если и после этого партнер продолжает на вас нападать, напомните ему, что такие признания даются с большим трудом. Он должен понять, что вы не идеальный человек (таких вообще не бывает), и перестать добивать вас.

• Постарайтесь приспособиться к новым обстоятельствам, измените свое поведение или просто извинитесь.

Не становитесь в позу невинного ягненка, который «ничего такого не делал». Подобного рода оборонительная тактика обычно выражается в следующем:

• снятие с себя ответственности («Я не говорил, что заберу вещи из химчистки. Должно быть, ты меня неправильно поняла»);

• отговорки («У меня была куча других важных дел, кроме химчистки»);

• встречные обвинения («Уж кто бы говорил! А кто забыл заплатить за квартиру?»);

• признание с оправданием («Да, я забыл про химчистку, но это и немудрено, потому что ты надавала мне слишком много всяких поручений»).

Критика – это негативный комментарий, с помощью которого вы даете собеседнику понять, что вас что-то не устраивает в его поведении. В нем может выражаться раздражение, недовольство или другие отрицательные эмоции («Мне не нравится, когда ты принимаешь решения по поводу выходных дней, не посоветовавшись со мной»). В критических замечаниях как таковых нет ничего плохого, если они высказываются в доброжелательном и уважительном тоне. Критике могут подвергаться отдельные поступки, поведение в целом или ситуация. Не следует критиковать черты характера или компетентность собеседника. Неумеренная или слишком жесткая критика способна очень быстро разрушить отношения.

• Критика с переходом на личности – это высказывание претензий по поводу какого-то поступка, сопровождаемое негативными замечаниями о личности совершившего его человека («Так мог поступить только последний тупица»). В подобных высказываниях часто используются выражения типа «ты должен/не должен был», «всегда/никогда», например: «Ты самый настоящий эгоист. Тебе нет дела до того, как бы я хотела провести выходные».

• Издевательская критика включает в себя оскорбления, насмешки, унижение, злые шутки («Обо мне хотя бы раз мог подумать? Из-за тебя мне теперь опять придется все воскресенье провести на твоем дурацком пикнике»).