Иными словами, если чадо в упор игнорирует «волшебные» слова, и это повторяется уж слишком часто, хотя у нас был период, когда ребенок воспринял затею их употребления с энтузиазмом, нам пора задуматься. В данном случае – над тем, почему он все чаще надут и невежлив, хотя, казалось бы, совместные прогулки с родителями должны радовать его, как и все новое. Если дело и впрямь в слишком высоком эмоциональном напряжении, которое мы изливаем чаду, начиная от процесса сборов и заканчивая возвращением домой, обстановку пора менять. Однако делать это в присутствии «пострадавшей стороны» (того человека, с которым ребенок отказался здороваться) не нужно – лучше просто извиниться за чадо, сообщив, что оно сегодня, видимо, «не в духе».

Основную же беседу нам придется провести на следующий день – когда все отдохнут от хлопот и впечатлений очередного «выхода в свет». В ней нам придется предположить, что дитятко, наверное, повело себя плохо намеренно, потому что хотело отмстить нам за ссору или у него просто испортилось настроение. После этого попытаемся объяснить, почему мы его обидели – по возможности, доказать, что наша претензия была оправданной. А после того как чадо согласится, нужно объяснить ему, что в итоге оно включило в этот конфликт еще одного человека – между прочим, ничем его не обидевшего и искренне к нему расположенного. Не нужно опять его ругать или угрожать ему – лейтмотивом нашей «объяснительной речи» должна стать мысль о том, что ребенок был невежлив и холоден с нами (ведь он обижен именно на нас, и неважно, с какими основаниями). Однако случайно или намеренно, но он обошелся столь же неприятным образом с нашим знакомым, к которому ни у одной из сторон претензий нет и который, таким образом, просто стал жертвой его, ребенка, настроения.

Этот разговор, если провести его правильно, научит наше чадо сдержанности. Ну, или, во всяком случае если этот навык у детей пока не вырабатывается, подготовит неплохую почву для ее развития в дальнейшем, по мере взросления. Однако мера, которую нам придется предпринять прямо сейчас, сразу после неприятного эпизода, тоже существует. Состоит она в том, что на остаток прогулки (с момента выходки) нам стоит начать, что называется, следить за своим языком – перестать одергивать чадо по пустякам, повышать голос, угрожать. Также будет отлично, если мы за вечер найдем хоть пару поводов похвалить его.

Мы наверняка уже имели случай убедиться, что для основной массы детей такие виды времяпрепровождения, как созерцание, тихая возня в углу и т. п., несколько нехарактерны.

На это способны лишь детки флегматичные – те, которые вырастут «тяжелыми на подъем», «спокойными, как слон» взрослыми. Впрочем, даже если наш ребенок проявит черты флегматичного темперамента рано и ярко, радость наша может оказаться преждевременной. Полностью темперамент оформляется лишь годам к двадцати, а не в подростковом возрасте и не к периоду совершеннолетия. А это значит, что даже наш слегка «сонный» малыш как минимум половину дня будет чем-то занят – не так активно, как другие дети, но тем не менее.

Поэтому нужно будет спросить себя, чем именно ребенок может заниматься часами в тишине. Маленьких флегматиков традиционно родители оставляют без присмотра на больший срок, чем детей с другими темпераментами. И происходит это именно потому, что, так сказать, на слух они ведут себя в это время спокойнее других детей, несравнимо лучше переносят долгое отсутствие компании (в нашем лице, разумеется). Однако допущенная при этом ошибка, увы, обнаруживается достаточно скоро. А именно после того, как мама впервые возвращается в комнату после долгого отсутствия, а там ее уже ждет улыбающееся от радости чадо. И обычно компанию флегматичному малышу в таких случаях составляет разобранный на отдельные детали роутер, будильник или другой сложный с точки зрения конструкции предмет обихода, опрометчиво оставленный родителями в доступном дитятку месте.

У малышей со спокойным характером смекалка и жажда познания остаются такими же, как у всех, – неуемными. Разница лишь в том, что им для познания каждого отдельного предмета или явления требуется значительно больше времени – на контакт с ним и осмысление результатов. Оттого им недостаточно скрутить лишь колесико компьютерной «мышки» или, например, оторвать только краешек ее коврика… Если дать им время, они непременно превратят «мышку» в набор запчастей, а коврик – в кучку пыли!

Все дети одинаково непоседливы, стремятся все узнать, все потрогать… Это свойство проявляется у них несколько по-разному, но стремление к портящим предметы обихода экспериментам у них абсолютно одинаковое. При этом учтем, что пика оно обычно достигает в одиночестве – когда их оставляют одних все, кто мог бы направить энергию, бурлящую в наших оболтусах, в «мирное» русло познавательной или хоть развлекающей игры. А следует из этого то, что самыми опасными с точки зрения потенциала к шалостям становятся дети, оставленные в одиночестве, пока их родители заняты чем-то или развлекаются в других частях дома. Если детей несколько, вероятность обнаружить одного из чад скачущим на люстре, а еще одного – ползающим по карнизу, возрастает прямо пропорционально количеству детей. Оттого-то дети в гостях, если их не пускают за общий стол, склонны к неприятным, разрушительным выходкам вдвое чаще, чем дома. Тому способствует длительное невнимание веселящихся с друзьями родителей, обилие незнакомых, новеньких «штучек» вокруг, всеобщее хорошее расположение, которое они заметили по отношению к себе еще в начале визита.

Вторая же причина худшего, чем дома, поведения чада в общественном месте состоит в общем перевозбуждении его центральной нервной системы. Столько новых людей и событий, интересных предметов, внимания и улыбок! Ребенок всегда хочет узнать, получить, увидеть и потрогать сразу все – он не умеет, подобно взрослому, ставить перед собой достижимые и недостижимые цели, выделять первостепенные и второстепенные задачи. Поэтому губительный даже для сложившейся психики «эффект толпы» всегда действует на него с двойной силой. И под его влиянием ребенок может, в принципе, повести себя как угодно – просто начать хватать ручонками все подряд, капризничать и впадать в истерику по поводу каждого отказа мамы купить ему «это» или дать «то»…