Согласно азбуке семейной психологии, моя семья – это я, мой супруг и наши дети. Папа, мама, братья, сестры, бабушки, дедушки, тети, дяди – мои родственники, а мою семью (специально повторюсь) создаю я сам, выбирая себе спутника жизни, рожая с ним детей.

У каждой семьи есть свои границы – они отделяют одну семью от другой. Даже если молодые супруги живут в одной квартире с родителями, границы все равно должны быть – и хорошо, когда они четко обозначены. Речь идет, разумеется, не о заборе с колючей проволокой и вооруженным пограничником, а о сфере принятия решений и ответственности. К примеру, в описанной выше ситуации в один из своих визитов мама Виталия привезла светло-бежевые занавески и повесила их. Когда Наталья вернулась домой с работы, она эти занавески сорвала – поскольку ей не нравится их цвет, и вообще – «кто тут хозяйка?»

Чувства мамы Виталия нам понятны: сын – главный смысл ее жизни, о нем ее мысли и переживания – как же сложно «уступить» его кому-то, спокойно отнестись к его отдалению, к ослаблению влияния на его жизнь. Возникает ощущение пустоты, собственной ненужности, даже оставленности.

Взрослому сыну или дочери необходимо с бережностью к чувствам родного человека обозначить территорию своей семьи, мягко указывать на ее границы, напоминать об установленных правилах взаимоотношений.

Для того чтобы выйти из тупикового вопроса «кто прав?», нужно поискать опору в самой жизни. Давайте посмотрим: а само естественное течение жизни ведет нас к какой ситуации, к какому «раскладу»? С обязательными поправками на конкретные жизненные обстоятельства – к отдельности семьи родителей и семьи детей и наличию собственных правил в каждой из них.

Не всегда, но часто проблема границ «передается» от одного поколения к другому. То есть, если родители мамы не признавали «суверенитет» созданной ей семьи, то потом уже маме будет сложно спокойно принять отделение ее ребенка.

В конце концов, родители и взрослые дети чаще всего приходят к оптимальному характеру взаимодействия между двумя семьями, при котором любовь и родственные чувства сочетаются с признанием и уважением автономии. Но путь к согласию нередко оказывается не быстрым и гладким, а конфликтным, болевым. К сожалению, бывают случаи, когда по-хорошему ситуация не разрешается, и тогда общение между родителями и детьми либо постоянно протекает тяжело, в форме «боевых действий», либо даже вовсе прекращается. При этом, конечно, каждая сторона считает виновной и неправой другую.

Важным и правильным решением в такой ситуации будет обращение к семейному психологу. Компетентный специалист не станет образовывать коалицию с одной из сторон против другой, не станет ни на чью сторону. Он поможет детям понять чувства и убеждения родителей, родителям – позицию и мотивацию детей, и будет профессионально содействовать поиску согласия и конструктивных решений, найти которые всегда можно.

«Ты таким не был, ты изменился!» «Тех отношений, которые между нами были, – больше нет». «Жизнь уже не та, что прежде…» Знакомые сетования? Перемены, действительно, бывают и в худшую сторону, однако немало проблем возникает по обратной причине: мы сами или наши отношения с партнером не проходят изменений, которые необходимы! Парадокс? Вовсе нет.

Во многих случаях «тупиковая» ситуация в браке «со стажем» возникает из-за того, что во взаимоотношениях супругов не происходит необходимых, назревших изменений, а вместо этого партнеры пытаются идти по привычному пути, общаться и взаимодействовать так же, как 5, 7, 10 лет назад, несмотря на негативные результаты.

Частным случаем являются сексуальные взаимоотношения. Один или оба супруга нередко считают, что в интимной сфере между ними все должно происходить так же, как было раньше (в период романтической влюбленности, в медовый месяц, до рождения детей и т. д.). Поскольку в реальности так практически не бывает, то возникают обиды и ссоры, ведущие к разладу в сексуальной сфере и в межличностных отношениях вообще.

Со временем в каждом человеке неизбежно происходят изменения и на физическом, и на эмоциональном уровне, к тому же сама пара как целое проходит определенный путь. Поэтому то, что было хорошо раньше, возможно, требует модификации или отмены, а точнее – замены на что-то новое.

Например, может стать необходимой более длинная прелюдия, особые условия для интимной близости, изменение привычных сценариев.

В качестве примера приведу достаточно распространенную ситуацию. Супруги ссорятся, а примирение происходит через секс. Причем им довольны оба партнера. Все хорошо? Не совсем. По закону научения, поведение, получившее положительное подкрепление, имеет тенденцию повторяться. Получается, что супруги стимулируют собственные ссоры – и они действительно происходят чаще и становятся все более бурными, эмоциональными. Одновременно «затухают» более здоровые сценарии сексуального взаимодействия. В результате – разлад в этой сфере и взаимное неудовлетворение супругов.

Выход – если говорить обобщенно – в пересмотре давно сложившихся, но уже не подходящих, не работающих моделей; сделать эту работу часто легче с помощью психолога.

Поговорим теперь о необходимых изменениях не в паре, а в одном человеке. У каждого из нас на детско– подростковом этапе развития формируется набор жизненных установок, правил, аксиом, принципов. Я не случайно употребил страдательную форму глагола «формируется», потому что происходит этот процесс не столько через сознательные усилия (сбор информации, анализ, размышления и т. д.), сколько путем «проглатывания продуктов», которые предлагают нам значимые взрослые: родители, бабушки-дедушки, воспитатели, учителя и др.