Весть о халяве с быстротой молнии пронеслась по микрорайону. Рабочие, бомжи, интеллигенты, свободные от учебы студенты устремились к заветной точке, возможно, принадлежащей Бермудскому треугольнику.

Теоретически мы знали, что такое коммунизм, но с коммунистическим принципом распределения пива столкнулись впервые. Принцип – «каждому по потребности» понравился всем. Пробило семь часов, но пиво не перестало литься. Вновь прибывающие люди уже приходили с трех или пятилитровыми бидонами, но этих хапуг пинками выпроваживали из нашего коммунистического будущего: налил стакан и вали отсюда. Кто-то принес вяленую рыбку, и ее маленькие кусочки бесплатно раздавались пивопотребителям.

Счастье строителей коммунизма продолжалось недолго. Где-то в начале восьмого часа вечера в кранах счастья раздалось шипение, и пиво прекратилось литься. Как? Кто посмел? Пиво давай! Стуки кулаками в автоматы ничего не дали. Из дверей подсобки вышел мужик в спецовке и сказал:

– Пиво в емкостях закончилось. Можете не стучать, идите в другое место.

Слова должностного лица были восприняты как приказ пользоваться тем, что является общественной собственностью. Ближайшая пивная-автомат была недалеко. К утру, когда приехала милиция, было разгромлено шесть пивных-автоматов, в которых были выпиты все запасы пива.

Стрелочником оказался механик из первой пивнушки-автомата, который никак не мог остановить автоматику и отправивший всех забулдыг в другие пивные заведения.

Механику по-серьезному дали два года исправительных работ, а участников пивного похода не нашли, потому что они разбрелись, кто куда, не помня, где они были и что делали. Трезвым был только один механик, который помнил, что он делал и что говорил.

Вот и выбирайте ответ на гамлетовский вопрос: пить или не пить?

По улице шла симпатичная женщина с огромной улыбкой на лице. Улыбка была действительно огромная, настолько, что еще чуть-чуть и улыбка превратится в хохот.

Как-то так получилось, что небольшая лужица на тротуаре должна была нас развести в разные стороны, но когда я попытался обойти это водное препятствие с правой стороны, то женщина одновременно со мной шагнула влево, в мою сторону. Одновременные попытки уступить дорогу привели к тому, что мы с женщиной столкнулись, и мне пришлось подхватить ее, чтобы она не упала. И вот в этот момент женщину настиг хохот, гнавшийся за ней по пятам. Женщина смеялась заразительно и весело, отчего в уголках выступили слезы.

– Неужели я так комично выгляжу, что надо мной можно так смеяться – подумал я, не выпуская женщину из рук и осматривая свой гардероб. Вроде бы все в порядке.

Сделав несколько шагов в сторону, я усадил женщину на садовую скамейку и стал открывать кейс, чтобы достать маленькую бутылочку воды «Святой источник» и пару таблеток валерьянки. Надо успокоить женщину и не доводить ее до истерики.

Продолжая смеяться, женщина смотрела на меня, вытирая глаза уголком маленького белого платочка, неизвестно как оказавшегося в ее руке. Вероятно, в женских пальто есть потайные карманчики для таких маленьких и необходимых деталей одежды.

Проглотив таблетки и запив их водой, женщина вопросительно посмотрела на меня и, вероятно, найдя во мне что-то, что заслуживало доверия с ее стороны, спросила:

– Можно я Вам расскажу небольшую историю, иначе смех снова вернется ко мне и все закончится истерикой и слезами?

Получив мое молчаливое согласие, женщина рассказала:

– Я только что была в гостях у сына. Сын и невестка обещали устроить мне сюрприз. Естественно, я шла к ним в гости и думала, в чем же будет заключаться этот сюрприз. Может быть, у них какой-то семейный праздник, который образовался внезапно, и я иду без всякого подарка. А, может быть, они просто захотели порадовать маму и испекли расчудесный торт или пирог, и решили устроить праздник по случаю того, что сегодня среда, и сегодня светит солнце, и скоро на деревьях появятся листочки… Да мало ли поводов для того, чтобы устроить праздник? Было бы желание.

Сын мой женат уже шесть лет. Женился на женщине с ребенком. Сноха образованная, хорошая хозяйка. Сын ее умненький и ласковый мальчик. С моим сыном сошлись очень быстро и уже сына называет папой. Родился четыре года назад еще сын, внук мой. Вылитая копия своего отца. Сын мой спокойный, степенный, а когда маленький был, то по любому поводу бросался на пол и начинал верещать. Я его при помощи ремня быстро вылечила. Вероятно, отцовские гены были такие. И внук мой тоже на пол бросается и верещит, а родители как бы не замечают этого. Гены они и есть и гены, и каждый родитель по-своему должен заниматься генной инженерией, хотя потом эти гены еще проявят себя.

Сидим мы, разговариваем о том и о сем, а я не вижу, чтобы кто-то собирался на стол накрывать, хотя и время для обеда еще раннее, но раз пришел гость, то надо и обозначить попытку чем-то угостить, хотя бы чаем.

– Мама, – говорят мне дети, – мы хотим тебя кое с кем познакомить.

– Так, – думаю, – нашли мне жениха и упорно хотят меня выдать замуж. В принципе, мужчину я в состоянии найти и сама, правда, мне одни негодяи попадаются. Вы уж на меня не обижайтесь, – виновато сказала женщина, – Вы к этим людям не относитесь. Я специально для такой оказии не одевалась, но моя одежда всегда достаточно элегантна, чтобы можно было пойти и в ресторан, и в театр, или на деловой прием.