Мы с женой, доктором психологии Джулией Готтман составили список контрпродуктивных психологических подходов, основанный на нашем знании процесса терапии и опыте супружеских пар, с которыми нам пришлось работать после того, как их обращения к другим видам психологической помощи оказались неудачными. Если психолог в разговоре с вами использует какие-либо из нижеприведенных утверждений – найдите другого, кто смог бы вам помочь.

1. Лучше всего не говорить об интрижке. Постарайтесь избежать конфликта и замять его.

2. В том, что произошло, виноваты оба партнера. Самая «изысканная» (и наиболее распространенная) версия этого утверждения такова: «Когда мы будем исследовать психологическую динамику ваших отношений, выясним, что в измене одинаково виноваты и прелюбодей, и жертва измены».

3. Измена со стороны женщины гораздо хуже, чем со стороны мужчины.

4. Если изменить с проституткой, это не так плохо, как кажется.

5. Вам нужно простить прелюбодея до того, как мы добьемся каких-либо успехов в терапии.

6. Если вы верите друг в друга, этого достаточно, чтобы пережить инцидент.

7. Гнев партнера, пережившего измену, непродуктивен и отвратит от него прелюбодея.

8. Главная цель терапии – сохранить брак во что бы то ни стало.

9. Главная цель – прекращение брака, поскольку никакие отношения не могут выдержать такое предательство.

10. «На самом деле» ты не сердишься – это лишь внешняя оболочка для грусти или неуверенности. Либо вы боитесь по каким-то другим причинам.

11. Вы придаете этому слишком большое значение.

12. Женщинам надо научиться принимать тот факт, что «мальчики всегда остаются мальчиками».

13. С тем, кому изменили, что-то не так, потому что он слишком не сдержан.

14. Пройдет время, и вам это станет безразлично.

15. Если измена была много лет назад, она не имеет значения.

16. Если бы тот, кому изменили, не сделал бы того или, наоборот, сделал бы другое, этого бы не случилось. Например: «Если бы она еще больше рассердилась…»

17. Главной причиной измены были ваши ссоры.

18. Все измены связаны с биологией и гендерными различиями.

19. Предполагается, что брак длится около четырех лет, то есть пока ребенок не начнет достаточно хорошо ходить и говорить. Поэтому измены неизбежны.

20. Случайные связи не в счет.

21. Если прелюбодей не любит своего сексуального партнера – это как бы не измена.

22. Если не было ничего, кроме секса, – это не измена.

23. Если не было сексуальных контактов – это не измена.

24. Если не было эмоциональной близости – это не измена.

25. Вам изменяют из-за ваших психологических проблем. Например, если бы вы не были так ревнивы и не подвергали бы своего партнера мелочной опеке, он не почувствовал бы потребности в измене.

26. «Секс по Интернету» – не измена. В конце концов, это всего лишь кликанье мышью, а не настоящее общение.

27. Моногамия – неестественное состояние для большинства видов. А вы ожидали чего-то другого?

Если вам удастся избежать встречи с психологами, поддерживающими вышеприведенные ошибочные утверждения, это все равно не гарантирует, что найдется психотерапевт, который будет отвечать всем вашим нуждам. Опыт одного и того же терапевтического подхода может оказаться не одинаковым для разных людей. Но, конечно, если вы знаете, чего именно нужно избегать, это увеличивает шансы на успех. Ниже вы прочтете описание нашего подхода. Даже если вы не найдете владеющего им профессионала, понимание процесса позволит увидеть изнутри, как психотерапия приводит к прогрессу в отношениях и какие шаги необходимо сделать для их полного восстановления.

Наша система восстановления отношений после измены основана на результатах моих лабораторных исследований, которые подтверждают эффективность упражнений, приведенных в главах 7, 8 и 9 этой книги. Кроме того, в основу метода легли лабораторные эксперименты, которые мы проводили вместе с женой, консультируя супружеские пары. Когда необходимо помочь супружеским парам восстановить отношения после пережитой измены, я характеризую полученные свидетельства как «основанные на практике», поскольку лабораторные исследования не дают полной картины. Делая это предупреждение, я хочу поделиться опытом использования нашего подхода, так как большинство супружеских пар, консультировавшихся у нас, имеют опыт долгосрочных положительных результатов (по нашему первоначальному исследованию, которое не контролировалось, успех нашего психотерапевтического подхода составил 75 %). Метод проводит супругов через три этапа восстановления отношений.

Четких временных рамок у этого процесса нет.

Восстановление отношений не может начаться без постоянного выражения прелюбодеем угрызений совести, даже если он сталкивается с сильнейшим скепсисом со стороны партнера. На протяжении всей этой стадии совершивший предательство должен проявлять терпение и отсутствие оборонительной позиции. Также ему следует понять, что его поведение разрушило до основания «дом стабильных отношений» пострадавшей стороны и, возможно, привело в действие посттравматический стресс, результатом чего становятся непрекращающиеся мысли типа: «Кто этот человек на самом деле? Каковы его ценности и моральные устои? Я думал(а), что знаю это, но, очевидно, – нет. Чему теперь верить?» Обиженный партнер снова почувствует пробуждение доверия только после многочисленных доказательств надежности своей незадачливой второй половины.