Шрифт:
Шаг 3. Определите глубинные причины конфликта
Что послужило своеобразным спусковым крючком, поводом для развязывания конфликта? Часто это несокрушимые уязвимости, идущие из детства. Самые распространенные из них – чувство обделенности, того, что вами манипулируют, несправедливо в чем-то обвиняют, осуждают или не уважают.
Скажите своими словами, что стало спусковым крючком для всех конфликтов, в которых вам довелось участвовать:
«Меня как будто в чем-то обвиняли».
«Я чувствовал, что меня не уважают, мной командуют и со мной не считаются».
«Я чувствовал себя незащищенным, будто мне нужно со всеми проблемами справляться самостоятельно».
Шаг 4. Подробно изложите историю возникновения этих поводов
Объясните, как возникли эти поводы. Мысленно перелистайте страницы своей биографии и остановитесь на той, которая иллюстрирует такой же набор чувств. Опишите повод и причину – возможно, они родом из детства или из опыта прежних отношений. Опишите, что тогда произошло и как вы на это отреагировали. Ваша задача – рассказать партнеру столько, сколько возможно, чтобы вас поняли и старались, что называется, не сыпать соль на раны:
«В первом браке меня всегда в чем-то обвиняли. Мой муж никогда ни за что не хотел нести ответственность. Поэтому когда ты сказал, что из-за меня мы опоздали на вечеринку к твоей сестре, я подумала: „О, нет! Вот оно, начинается!“»
«Когда я был ребенком, мать всегда говорила мне, что я должен делать. А после того как умер папа, она вообще стала контролировать каждый мой шаг. Когда ты велела мне сделать уборку – не попросила, а именно потребовала, – я опять почувствовал себя маленьким мальчиком, с которым не считаются, и это вызвало у меня прилив возмущения и обиды».
«Мой папа всегда говорил: "Справляйся со своими трудностями сам", даже когда меня колотил старший брат. Поэтому, когда мне показалось, что ты не хочешь слышать о том, что у меня проблемы с боссом, я опять почувствовал себя незащищенным – будто на меня нападают, и рядом нет никого, кто бы мог мне помочь».
Когда вы – слушатель, необходимо отдавать себе отчет в том, что ответы партнера могут отличаться от тех, которые дали бы вы на те же вопросы. Поэтому не критикуйте и не предлагайте «лучший» способ решения проблемы. Только слушайте.
Шаг 5. Возьмите на себя часть ответственности и извинитесь
Нельзя обойтись без того, чтобы не извиниться за роль, которую вы играете в текущем конфликте, или за то, что вы переложили свою вину на другого. Признайтесь, что вы тоже виноваты. Ваша вина может заключаться в излишне бурной реакции на произошедшее, критике или оборонительной позиции, которую вы заняли. Возможно, вы изобразили из себя жертву, не являясь ею на самом деле, или, может, не услышали того, что вам хотели сказать. После того как вы взяли на себя часть вины, извинитесь перед своим партнером, поскольку ваше поведение связано с ней. Подумайте и о том, как вы можете одним-двумя предложениями обрисовать свою роль в этом достойном сожаления инциденте. Вашему партнеру следует сделать то же самое.
Ниже приведен пример, как супружеская пара разбирает произошедшую ссору, закончившуюся шумной перебранкой, по поводу манеры жены тратить деньги. Для нее спусковым крючком послужило внезапно нахлынувшее чувство, что ее не ценят, когда муж спросил о последнем счете, потому что ее скаредные родители часто ругали ее за то, что она «много хочет», будто это была неприятная черта характера, которую необходимо побороть.
Она. Я обвинила тебя в том, что ты не любишь меня, хотя знаю, что это просто смешно. Извини. Я психанула и начала орать, в то время как ты оставался спокоен.
Для мужа спусковым крючком послужило чувство отверженности, доставшееся ему в наследство от первого брака. Если он хотел обсудить спорный вопрос с первой женой, то она вела себя так, будто его не существовало.
Он. Я почему-то испугался, непонятно, почему, что ты не считаешься со мной и игнорируешь мое мнение. Я виноват, извини. Я знаю, что это намного ухудшило положение.
Шаг б. Выясните, как выйти из конфликта с меньшими потерями
Используйте свое новое понимание того, почему произошел этот достойный сожаления инцидент, чтобы, если он повторится, его последствия были менее губительными. В приведенном выше примере муж может решить вести себя в следующий раз спокойнее, расспрашивая жену о ее тратах, а жена – согласиться не замалчивать их, укрепляя мужа в сомнениях еще и разговором на повышенных тонах. Теперь им знакомы слабые места друг друга, они будут относиться к ним с уважением и помогать друг другу избежать чересчур бурной реакции на происходящее. Супруги, с которыми я работал и которые владеют этой психологической техникой, резко повышают уровень взаимного доверия. Когда между ними возникают разногласия, они знают, что нужно делать, чтобы оставаться спокойными и честными, уважать иную точку зрения и сделать шаг навстречу друг другу.
Как только вы приобретете привычку еженедельно проводить встречи с психологом, чтобы изучить свои разногласия, настоящие и прошлые, вы будете вести себя гораздо естественнее. Эти встречи, скорее всего, станут короче и эффективнее. Со временем надобность в них уменьшится. При этом вы обнаружите, что можете оперативно урегулировать возникающие между вами конфликты, фактически не давая им развиваться и наносить ощутимый вред.
Использование техники «послание конгрессу», чтобы рассмотреть возникшие проявления недовольства друг другом, весьма эффективно и резко увеличивает уровень доверия между вами, что помогает избежать или подавить предательство. Хотя, увы, есть и исключение – восстановить отношения после физической измены с помощью этого подхода не удастся. Другие формы предательства могут иметь не менее разрушительные последствия для ваших отношений. Заблуждения нашей культуры о причинах супружеской неверности и дискомфорт, который испытывает большинство людей, обращаясь к темам, связанным с сексуальностью, означают, что восстановление отношений после адюльтера требует особого внимания и дополнительной, бережной терапии. Этот процесс чрезвычайно сложный, но все-таки отношения можно спасти, если партнеры настроены найти путь друг к другу и выстроить новые отношения, которые смогут заменить неудавшиеся.