Шрифт:
– Есть оружие, меха, наркотики?
– Спасибо, мне не нужно.
– Я не предлагаю, я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики?
– А-а! Извините, я не понял сразу. Тупой немного.
– Теперь поняли?
– Да. Думаю, чего он заладил: оружие, меха, наркотики? Предлагает, что ли? А это вы спрашиваете: у меня есть оружие, меха, наркотики? Правильно?
– Правильно.
– Ну вот... Вам нужно.
– Что мне нужно?
Пассажир озирается:
– Оружие, меха, наркотики. Вы у меня спрашиваете: «Есть у вас оружие, меха, наркотики?» Вам нужно. Правильно?
Таможенник долго думает.
– Я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики?
Пассажир:
– Да.
– Что – да?
– Вы спрашиваете: «У вас есть оружие, меха, наркотики?» Вам нужно.
– Мне не нужно.
– А кому нужно?
– Не знаю. Я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики?
– Мне не нужно.
Они долго с недоумением смотрят друг на друга.
Пассажир:
– Я сперва-то не понял. Думаю, что он спрашивает: «Оружие, меха, наркотики»? Думаю: мне хочет предложить. Потом думаю: нет, не похоже, чтобы он предлагал. Тогда думаю: чего он спрашивает: «Оружие, меха, наркотики»?
Таможенник:
– Что у вас в чемодане?
– Оружие, меха, наркотики.
– Я не об этом. Я спрашиваю: что у вас в чемодане?
Пассажир долго думает.
– Не понял.
Таможенник:
– Тупой?
– Да.
– Я спрашиваю: что у вас в чемодане?
– Оружие, меха, наркотики.
– Во какие бывают!.. Я не об этом. Есть у вас оружие, меха, наркотики?
– Спасибо. Мне не нужно.
– Добрый день.
– Не понял.
– Ничего, это бывает. Идите прямо, увидите дверь, на ней написано «Выход».
– И что?
– И выходите!
– В эту дверь?
– Да!
– Где написано?
– Да. Открыть дверь и выйти... Где написано «Выход»!
– Я знаю! Что я, тупой?
– Я не говорил, что вы тупой.
– Дверь, на ней шляпа нарисована...
– Это – туалет. Вам туда не надо.
Пассажир долго думает.
– Откуда вы знаете?
Таможенник:
– Я ошибся. Может быть, надо.
– Мне не надо.
– Вот и выходите.
– В эту дверь?
– Да, в эту дверь.
– Знаете что?
– Что?
– Один добрый совет можно?
– Можно, – разрешает таможенник.
– Вам с вашим талантом надо работать на таможне. Серьезно. Я редко ошибаюсь.
– Спасибо, я подумаю.
– Я пойду.
– Идите, идите.
Пассажир отходит, бормоча:
– Прямо беда: полон чемодан – оружие, меха, наркотики. Мне больше не нужно, ему не нужно. Пойду, может, в городе кому-то нужно.
Тупой
Приятель у меня есть, очень хороший человек, замечательный просто... но тупой. Говорит:
– Нету у нас честных чиновников.
Я ему говорю:
– Есть.
Он:
– Нету!
Я ему:
– Есть.
Он:
– Нету! – Как баран уперся. – Нету!
Я ему тогда говорю:
– Есть.
Он:
– Нету!
Бестолочь чистой воды. Никакие доводы не слушает. Говорю ему:
– Есть честные чиновники.
Он:
– Нету.
Тупой... Тупее тупого.
– Нету!
Я ему:
– Есть.
Он:
– Где?
Понимаете?.. Передергивает. Спор идет вообще «есть – нету». А он конкретно спрашивает: «Где?» Кто может знать где?.. Где-то есть. Затаился где-то, чтобы не выделяться. Изведут же мигом! А у него, может, семья, дети... «Где?» Никто не знает где. Тупой.
Говорит:
– Вообще нету ни одного честного!
С высшим образованием человек и такой тупой. Один-то хоть честный должен быть.
Он:
– Нету ни одного!
И жена у него тоже тупая. Я ей говорю:
– Галь, у нас есть честные чиновники.
Она мне:
– Ты тупой.
Спрашиваю самого2:
– Как же ты живешь, если не веришь в честных чиновников?
Он говорит:
– Вот так и живу. Ты же живешь, хотя их нету.
– Я-то верю, что они есть! Мне вера помогает жить!
– Нету доказательств, что они существуют.
– Есть доказательства. Были явления честных чиновников простым людям. Пастушок один пас стадо, вдруг видит: из кустов выходит честный чиновник. Улыбнулся пастушку и исчез.