13 декабря 2009, 10:15

Было дело в прошлом году в одном из поселков в Хакасии. Нужна была нам питьевая вода в пятилитровых бутылках. Заходим с подругой в магазин — огромные полки до потолка заставлены товаром. Не обнаружив с ходу искомого, подходим к кассе.

— У вас вода в пятилитровых бутылках есть?

— Нет.

Поднимаю глаза к потолку и натыкаюсь на бутылку воды «Агуша» как раз на пять литров.

— А это что? — спрашиваю.

— Она для детей, — не растерявшись, отвечает продавщица.

Удивлённо переглядываемся с подругой.

— А чем она от обычной отличается?

— Ничем, — ответила продавщица обречённо и пошла за стремянкой.

13 декабря 2009, 10:45

Фотографирую население на документы. Каждый второй клиент интересуется:

— Вы делаете на права?

— Да.

— А знаете, какие надо?

Некоторые на этом не останавливаются и добивают меня вопросом:

— А они подходят?

13 декабря 2009, 11:15

Захожу в документ-центр отксерить лекции, подогнул страницу и говорю:

— Мне с начала тетради до подогнутой страницы.

— Я тебе что, искать тут должна?!

— А зачем искать? Вот, я же страницу подогнул — печатайте с самого начала и до неё.

— И что я тебе тут, листать буду?! Вложи закладку!

— Хм.. А без закладки настолько сложно?

— Я тут не для этого стою!

— Мне кажется, это ваша работа.

— Я не буду ничего делать, пока не вложишь закладку!

Матерюсь, достаю из сумки какой-то листик, вкладываю туда же, протягиваю. Тётка вынимает эту закладку, долго вглядывается в формулы и начинает ксерить от начала и до той страницы, куда я, собственно, и показывал. Видимо, запомнить содержание лекции легче, чем найти подогнутый уголок.

13 декабря 2009, 11:45

Учусь в универе, подрабатываю продавцом в магазине. Магазин — один из филиалов всемирной сети недорогой, но модной женской одежды. Ключевое слово здесь — «недорогой», однако мадамы, давящие нас интеллектом, ожидают сервиса уровня эксклюзивных парижских бутиков. Выплывая из примерочной кабины с гордо поднятой головой, нам небрежно, не поворачивая головы, бросают «Это я не беру», оставляя при этом гору одежды, вывернутой наизнанку и скрученной в немыслимые узлы. Кто им сказал, что моя работа за ними убирать? С чего они взяли, что с вещами в магазине можно обращаться, как с тряпками, только потому, что они им не принадлежат?..

Основная масса клиентов — абсолютно вменяемые, вежливые люди, которым мы всегда рады помочь и подсказать. Однако порой попадаются такие экземпляры...

— Какой размер самый маленький?

— 32-й.

— Дайте!

Даю. Возвращается через пятнадцать минут и с волной возмущения в голосе орёт: «Что вы мне дали?! Оно слишком маленькое!»

— А у вас есть... э-э-э... ну-у-у... это вот платье... ну тако-о-ое... ну вот как это, но только не такое, а совсем другое?

— Простите, боюсь, мне не ясно, какое конкретно вы имеете в виду.

— (с возмущением) Ну кто должен знать ассортимент, я или вы?!

— Почему я не могу найти сумку, которую видела в каталоге? Она должна у вас быть, мне сказали!

— Простите, в нашем филиале эта коллекция не продавалась, вам стоит заглянуть в филиал на соседней улице.

— Почему это я должна полгорода обходить?! В каталоге про это не написано! Это обман! Вы своей рекламой всех дурите!

— Вы можете заказать эту сумку через каталог прямо из дома.

— Что вы меня учите?! Что вы мне хамите?! Я на вас управу найду! Я на вас в суд подам! Позовите менеджера, я хочу, чтобы вас уволили!

Это всего лишь пара примеров. Я уже не упоминаю о том, что половина всех принцесс и королев в примерочной светит драными колготками, грязными носками и небритыми подмышками...

Дорогие клиенты, мы всегда рады вам помочь. Даже студенты, работающие на полставки, не хотят и не любят никому грубить. Мы с удовольствием покажем, подскажем, принесём и поменяем, только не надо делать вид, что вы — пуп земли, а мы — тупые идиоты. Не надо считать, что в магазине можно вести себя по-свински, потому что убирает кто-то другой. Не нужно буквально воспринимать фразу «клиент всегда прав». Неужели вы не хотите, чтобы вам улыбнулись? Мы ведь улыбаемся — улыбнитесь и вы в ответ.