Шрифт:
— Какая у вас машина?
— Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.
— Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?
Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:
— Да...
#568 — Дополнительные услуги
10 декабря 2009, 12:45
Работаю в компании, обслуживающей кабельное телевидение — совершаю выезды по заявкам на плохое качество или вовсе отсутствующий приём телепрограмм. Поступает вызов: «Плохо показывает телевизор». Приезжаю, звоню в дверь. Открывает бабулька:
— Здравствуйте! Как хорошо, что мастер пришёл!
— Что у вас случилось?
— Да вот телевизор плохо показывает, сынок!
— Давайте поглядим. Где он?
— Вот, в комнате.
Захожу, вижу не очень старый телек со «снегом» на экране. Смотрю на штекер сзади — совсем плохо дело. Ставлю новый.
— Ой! Всё хорошо-то как стало! Спасибо, родной!
— Это моя работа.
— А пойдём-ка в ванную!
Удивлённый таким поворотом событий, следую за бабушкой. Та показывает на кран:
— Течёт! Починить бы надо.
— Я не сантехник.
— А кто ты?
— Мастер по телевизорам.
— А-а-а... Ясно. Ну может, хоть утюг починишь?!
#569 — Всё божья роса
11 декабря 2009, 08:15
Зашел я сегодня в магазинчик, такие на каждой остановке стоят. Прошу у продавщицы, женщины лет 45, бутылку газировки «Mountain Dew».
— Маунтин Дью ноль-пять, пожалуйста.
— Как?
— Маунтин Дью.
— (недовольно) Как, ещё раз?
— Ма-ун-тин Дью!
Продавщица лезет под прилавок, хотя у неё за спиной холодильник с той самой газировкой. Копошится там с полминуты, потом, высовываясь из под него, показывает шоколадный батончик «Баунти»!
— (с надеждой) Это?
— Девушка, я газировку у вас прошу, Ма-ун-тин Дью!
— Б#я, понапридумывают всяких названий... Тыкни пальцем.
— Вон та, зелёная!
— Эта, что ли?
— Да-а-а, слава тебе...
Зато с каким наслаждением я её потом пил!
#570 — Приятно познакомиться
11 декабря 2009, 08:45
Работаю диджеем. Всякое видел и слышал, но вчера было просто что-то с чем-то.
Дама, выпив самбуки столько, сколько сама весит, потратила на заказы треков у меня около 3000 рублей, нещадно хватала меня за задницу, а под утро написала в книге отзывов и предложений:
«Я, такая-то такая-то, прошу довести до руководства: DJ говно, ставил попсу. За это его бы трахнуть! Если что, звоните», — и номер телефона.
Жду с нетерпением!
#571 — Мы никому не скажем
11 декабря 2009, 09:15
Работаю в магазине по продаже инструмента. Периодически приходят особо одарённые клиенты. Вот типичный представитель:
— У вас есть бензотриммер (аналог газонокосилки)?
— Да, такой-то и такой-то, — кратко перечисляю характеристики.
— Да мне всё равно. Я хочу из него лодочный мотор сделать.
— Э-э-э, так вы его спалите через пятнадцать минут использования.
— (почти орёт) Ну у вас же гарантия на них год! А если я его сломаю, то сервисной службе не буду говорить, как я его использовал.
#572 — Как страшно жить
11 декабря 2009, 09:45
Список неисправностей для предъявления завхозу, составленный сотрудниками нашей компании (орфография и пунктуация сохранены):
— В туалете горячая вода холодная.
— Автомат деньгу отнял, а кофе не дал.
— В мужском туалете мигает свет, нам страшно.
— Дворник плюётся.
#573 — Работа с молодёжью
11 декабря 2009, 10:15
Работаю саппортом интернет-провайдера. Вечер, звонит дама:
— У меня интернет не работает!
После пары минут разговора упираемся в корень проблемы — включенный прокси-сервер в браузере.
— Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.
— Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.
— Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.