Шрифт:
Прям так и вижу картину, как линза на морозе оживает, злобно хихикая, отращивает щупальца, пролезает ими сквозь глаза, попутно разрушая сетчатку, к мозгу, и порабощает человека.
#631 — Красок много у меня — выбирай любую
17 декабря 2009, 09:15
Принимаю заказ у клиента. Даёт флешку: «Здесь готовый макет, но нужно поменять шрифт». Протягивает следом ещё одну: «Вот здесь шрифт», — после чего уходит.
Открываю первую — десяток макетов в разнообразных форматах от JPEG до QuarkXPress. С нехорошим предчуствием втыкаю вторую флешку. Так и думал — сборник «3500 экзотических шрифтов».
#632 — Бугагашечка!
17 декабря 2009, 09:45
Магазин бытовой техники, разгар дня, народ прёт — словом, запарка. Телефонный звонок, девочка-менеджер снимает трубку:
— Здравствуйте! Я у вас вчера купил электроплиту. Сегодня мне её установили, я включаю, а у меня конфорки инеем покрылись!
Девочка, естественно, в ступоре. Зовёт к телефону менеджера, разбирающегося в тонкостях.
— Вы, наверное, неправильно клеммы подсоединили. Проверьте контакты.
— Лёха, блин! Какие контакты? Ну как конфорки могут инеем покрыться? У вас чё там, наплыв очередной? Это ж я, **** — ты что, не узнал?
#633 — Южное братство
17 декабря 2009, 10:15
Работаю в выставочной компании, которая находится в Сочи. Уже все привыкли, что звонят нам люди по совершенно разным поводам: то им надо подсказать телефон какой-то компании, находящейся в нашем городе, то гостиницу забронировать. На такие просьбы секретарь обычно отвечает, что мы не справочное бюро.
Сегодняшний звонок, однако, сразил всех: звонящий интересовался ценами на мандарины в Абхазии.
#634 — И чупа-чупс с памперсами
17 декабря 2009, 10:45
Мне 24. Выгляжу младше, потому при покупке сигарет в новых, неисследованных магазинах предъявляю паспорт. Очередной продавец в центре Киева, глядя на мое полудетское лицо:
— А восемнадцать вам есть?
Предъявляю паспорт.
— Ой, надо же... А сохранились здорово! И личико милое такое... Может, лучше шоколадку?
#635 — Эй, диджей, поставь мой компакт-диск!
17 декабря 2009, 11:15
Работаю диджеем. Вижу, коллеги уже выплакались — расскажу пару историй и я.
Иногда приходится работать в заведениях, где проход к диджейскому столу открыт для посетителей, вот и приходится отбиваться от них.
— Эй, братуха, а поставь чё-нить классное!
— У меня всё классное. (Музыку я отбираю по несколько дней перед выступлением и придерживаюсь формата заведения.)
— Не, ну чтоб ваще!
— Я не знаю именно ваших предпочтений.
— Вась, ну ты ж диджей!
— Диджей, а не экстрасенс. Хотите заказать трек — платите деньги и заказывайте.
Мужик называет какую-то, видимо, ему одному известную композицию.
— У меня нету этого.
— Так я сейчас принесу!
Кладёт деньги и уходит. Ну думаю, отвязался — сейчас даст диск или флешку (играл на 400-х «пионерах»). Не тут-то было! Это чудо бежит через весь танцпол ко мне с горящими от счастья глазами и с гордым возгласом «Вот!» кладёт на пульт кассету.
* * *
— Эй, а поставь то, что сейчас у всех на телефонах играет.
— Братан, а выключи стробоскоп, а то мне очки одевать не в кайф.
— Эй, диджей, сделай мне коктейль!
— Поставь «Сектор Газа»!
#636 — Чтоб искрилось и сверкало
17 декабря 2009, 11:45
Продаю автозапчасти и автокосметику.
— У вас «вонючки» есть?
— Да, конечно. (Показываю весь ассортимент.)
— А чем они воняют?
— Дайте мне пожалуйста порило.... полиро... пориро... (на весь магазин) БЛ@ДЬ! Торпеду отполировать!