Шрифт:
Двое армян:
— Дэвишька, у вас есть мужьской пени?
Давлю в себе желание ответить: «Тебе что, своего не хватает?» Оказывается, пена для бритья. Мужская. Для мужского бритья.
И под вечер уже заходит субъект не сильно русской национальности, начинает прохаживаться вдоль полки со средствами для солярия. Внимательно читая каждую этикетку на английском и японском, проходит три круга. Минут десять я смотрю на это действо, потом не выдерживаю:
— Вам что-нибудь подсказать?
И вот тут — слава Аллаху! — он изрекает:
— А у вас есть строительный мел пачками по три килограмма?
#688 — Синий металлик
22 декабря 2009, 12:45
Звонок в типографию:
— Я посмотрела в почте макет визитки, что вы сделали. А нельзя ли туда добавить стального цвета? (Визитка — просто текст.)
— Куда добавить? В фон?
— Нет, в текст.
— Заменить синий текст на серый?
— Ну-у-у... нет.
— Эм, сделать переход от синего к серому?
— (работа мысли) Нет, ничего делать не надо, печатайте так.
#689 — Записываем: «fhtagn» — глагол
23 декабря 2009, 08:15
Преподаю английский язык. Занимаюсь с ребенком девяти лет, долго и упорно объясняю ему тему, периодически уточняя, понял он или нет. После объяснения прошу попробовать сказать предложение по правилам. Чадо поднимает на меня ясные глаза и выдаёт гениальную фразу:
— Английский, английский... Вы лучше, @#$, про Ктулху мне расскажите!
Куда катится мир?..
#690 — Литературные ценности
23 декабря 2009, 08:45
Владею небольшим книжным магазинчиком. Больше всего достаёт незнание элементарных правил приличия. Специально для тех, кто не знает, что в магазины и общественный транспорт нельзя заходить, жуя мороженое, беляш и попивая пиво, мы написали на двери: «Вход с едой и напитками запрещён». Не помогает. Дама бальзаковского возраста заглядывает и спрашивает:
— А если у меня в сумке мороженая рыба, мне тоже нельзя заходить?
Каждый второй спрашивает, почему нельзя, а когда объясняешь, что случайно можно испортить товар, начинают возмущаться, что они же не испортят, и тут же жирными руками лезут листать книги.
Ещё достал вечный диалог:
— Мне из этой книжечки надо одну страничку, можно я ее возьму на пять минут и сбегаю сделаю ксерокопию?
— Нет, нельзя.
— Почему?
— Потому что книга новая, а при копировании она портится.
— Ну что вам, жалко, что ли?
— Ну вы же не просите в магазине дать вам поносить платье на один вечер?
— Это другое.
А уж как достали просьбы в духе:
— Можно я возьму эту книжечку, прочитаю быстренько и завтра верну, как новую?
Нет, господа покупатели, нельзя. Чтобы взять почитать и завтра вернуть, идите в библиотеку.
Цены мы держим одни из самых низких в городе. Всё время спрашивают, почему книги стоят так дорого — ведь в советское время было так хорошо, когда книгу можно было купить за рубль двадцать! — и возмущаются, что «торгаши» на них наживаются. Когда объясняешь, из чего складывается цена на книгу, не верят ни в какую.
Ещё был случай. Муж с женой стоят, листают брошюрки по строительству, цена каждой — 13 рублей. Муж говорит:
— Давай возьмем вот эту?
Женщина долго разглядывает брошюру, потом смотрит на ценник:
— Ты что? За такие бешеные деньги?!
#691 — Жизнь — как коробка леденцов от кашля
23 декабря 2009, 09:15
Дело было примерно в 2003 году. Тогда были ещё популярны тогда прокаты видеокассет. В магазине рядом с моим домом у входа был такой прокат, а ближе к центру располагался аптечный киоск. Подхожу к прокату и обращаюсь к девушке за прилавком:
— Здравствуйте, у вас есть «Форрест Гамп»?
— (с кислой миной) Аптека дальше!
#692 — Шестнадцать фантиков
23 декабря 2009, 09:45
По пути домой забежал в киоск:
— Можно «Тик-Так»?
Протягиваю указанные на витрине 16 рублей. Продавщица, пересчитав деньги:
— Ещё два рубля не хватает.
— Всё правильно, на витрине же шестнадцать.
— Да не обращайте внимания, это просто так написано!