Шрифт:
— Иванов Сергей. (Первое, что пришло в голову.)
— А визитка или документы есть какие-нибудь?
Вот так — клиент не промах оказался, проконтролировать решил. Друг вернул ему документы и ушёл оттуда поскорее — пускай этот умник почтой пользуется.
#663 — Ни в одном глазу
20 декабря 2009, 10:15
Запись в книге жалоб и предложений салона мобильной связи, 2004 год:
На мой вопрос о возможности загрузки в мой сотовый телефон мелодий молодой человек, представившись представителем ***, сказал, что я, то есть мой телефон, не поддерживает данную функцию. Я попытался уточнить, почему: или телефон не может, или что-то ещё. Ваш представитель ответил, что я нетрезв (было выпито 2 бутылки вчера вечером и 1 сегодня утром). На этом основании он отказался со мной разговаривать. Прошу этого грубого представителя или убрать, или @#$%^ть.
Оскорбленный покупатель
ФИО, адрес
#664 — Владивостокские ледоколы
20 декабря 2009, 10:45
Захожу сегодня в отделение почтовой связи города Владивостока минут где-то за сорок до обеда. За нужным мне окошечком, естественно, никого. Вежливо, но громко интересуюсь, где, собственно, нужный сотрудник.
Как по мановению волшебной палочки из служебного помещения выходит — нет, выплывает! — не женщина, а ледокол «Ленин»: постбальзаковский возраст, 120 килограммов живого веса и хамства, с гигантским бутербродом в руках. Её фраза стала завершающим штрихом образа:
— Поработать не дадут! Задолбали уже! Чего тебе?
#665 — Кто курил? Я курил?
20 декабря 2009, 11:15
Звонок в абонентскую службу крупнейшего сотового оператора:
— Девушка, отключите мне космическую связь, чтобы у меня в ушах и в башке не звенело, а то у нас со всего подъезда звенит!
Консультант разговаривать после такого признания мог с трудом и повесил трубку. Через пять минут «контактёр» перезванивает:
— Девушка, здравствуйте. Вы не подумайте чего — я не сумасшедший и не обкурился. Отключите мне космическую связь, я вас очень прошу! Вот разговариваю с другом, а слышу весь подъезд!
#666 — Краб бдит
20 декабря 2009, 11:45
Работаю в Прибалтике в международной компании, занимающейся исследованием потребителей. Порой местные клиенты-пациенты выдают очень интересные перлы.
Отправили пару молодых работниц в небольшой магазин проводить опрос покупателей. Всё, как обычно, заранее согласовали с руководством магазина. Что бы вы думали? Через некоторое время звонят коллеги из этого магазина и жалуются, что им не дают работать и чуть ли не полицию на них натравливают. Звоним в магазин выяснить, в чем дело. Местный управленец на полном серьёзе говорит:
— Ваша компания работает на Москву и передаёт данные Путину!
Никакие уговоры и объяснения не помогали: «больной» требовал официальной бумаги с подтверждением того, что на Путина мы не работаем. Уж не знаю, как его удалось успокоить, но с тех пор я понял, что некоторые прибалты русских не только не любят, но ещё и побаиваются.
#667 — Роняйте бережно
20 декабря 2009, 12:15
Пришел покупать в крупный супермаркет руль для PlayStation 3. Консультант предложил оплатить дополнительную гарантию:
— С этой гарантией вы можете обменять товар, даже если сами его сломаете!
— Даже если уроню?
— Что угодно делайте, сразу поменяем.
— Отлично!
— (задумчиво) Но если на корпусе будут трещины, мы не поменяем, так что лучше не роняйте.
#668 — Время — деньги
20 декабря 2009, 12:45
Я живу в @#$%^& стране. Хотелось бы сказать прямо, но не буду. Итак, начнём.
Зима, –25, полвосьмого вечера, конечная остановка популярного в городе маршрута, несколько десятков человек, мёрзнущих и ждущих злосчастную маршрутку.
Мимо проезжают менее популярные «газели»; часть народа, не выдержавшая испытания временем и холодом, сваливает на них в перспективе прокатиться по всем районам города, но всё же попасть домой. Поток людей не иссякает.