Пришла в магазин строительных товаров и оказалась у гигантского стеллажа с самыми разными банками лака. Понять, что мне подходит, не получилось, зато удалось найти продавца-консультанта. Ну то есть так у него на бедже было написано.

— Помогите мне лак выбрать, пожалуйста. Мне надо покрыть лаком дерево, покрашенное акриловой краской. Надо, чтобы лак защищал от воды — будет использоваться на улице. Хорошо бы, чтобы слой лака получался не слишком толстым. И чтобы сох побыстрей. Подскажете?

— Не, ну какой вам лак-то надо?

(Э? Наверно, я тихо говорю, бывает со мной такое.)

— Мне надо покрыть лаком дерево, покрашенное акриловой краской...

— Не, ну вам надо (неразборчиво) «Брврврврвр» или «Мрпрпрпр»?

— А что вы скажете, что лучше подойдет? Мне надо покрыть лаком дерево,..

— (не двигаясь с места) Ну, б#я, приходят, не знают, чего хотят, а я им показывай!

Опять начала подозревать, что на секретном языке продавцов «консультант» означает «невозмутимый муж, посылающий всякого в жопу».

6 января 2010, 09:15

Недавно были в уютненьком таком ресторанчике — часто там по пятницам ужинаем. Подруга заказывает куриную лапшу, через десять минут ей приносят что-то больше похожее на грибной суп-пюре. Подзываем официантку:

— Позвольте, это же не то, что мы заказывали!

— Ну да, не лапша. Просто это у нас с обеда осталось.

Ругаться не стали, но вспоминаем эту фразу часто.

6 января 2010, 09:45

В палатке Мосгортранса я раз в три дня со справкой и паспортом получала льготный билет. Обычно процедура занимала пару минут, и легко можно было успеть на подъезжающий трамвай. Но в тот раз талонодавальщица долго изучала фото и паспортные данные:

— Это не ваш паспорт!

— Ну как не мой? Мой.

— Это не вы на фотографии, я же вижу!

— Хотите, шапку сниму? Я волосы отрастила, покрасилась.

— Да что вы мне голову своими волосами морочите, я же не слепая! Вы же не 1961 года рождения! Что у меня, глаз нет? Вот написано: «1961»!

— Я не 61-го, я 81-го, посмотрите повнимательнее.

— ...Всё равно на фотографии не похожи!

Талон пришлось брать в другом месте.

6 января 2010, 10:15

Работаю в магазине администратором. Прихожу на работу немного раньше, при этом стеклянную входную дверь закрываю за собой на ключ. Особенно нетерпеливые «покупаны» пытаются попасть в магазин до открытия, исступлённо дёргая за ручку двери.

— Закрыто! Дёргайте сильней! — смеюсь я.

И ведь дёргают!..

7 января 2010, 08:15

Занимаюсь установкой спутникового оборудования. Особенно надоедают гости с юга, требующие «сдэлать, щтоби Азэрбайджан паказывало». На любые попытки объяснить или выяснить что-то конкретное фраза лишь повторяется.

Встречаются воинствующие эстеты, которые по полчаса гоняют монтажника, прибивающего кабель на высоте третьего этажа на шатающейся лестнице в холодрыгу, требуя расстановки крепежных скобок по фэн-шую.

Сильно достают бабки с верхних этажей, грудью защищающие выход на крышу, называя человека, обмотанного кабелем, с тарелкой и перфоратором в руках и торчащими изо всех карманов инструментами, хулиганом и грозящие милицией.

Еще прикалывают гламурные фифы и прочие «спецы» (конечно же, инженеры с тридцатилетним стажем), которые учат работать — например, указывают, что тарелку нужно ставить именно с этой стороны дома, так как «у всех стоят с этой», и показывают на дом напротив с тарелками, развёрнутыми на окна клиента.