Шрифт:
Или наоборот: «Здрасьте, а мы тарелку уже прикрутили! Ой, а ничего, что у всех они с другой стороны стоят?» Ничего, только мы сейчас её на другую сторону переставим и возьмём с вас ещё за демонтаж.
Часто клиенты ставят условие, чтобы не было видно ни одного провода. При этом в квартире сделан ремонт, не проложено ни одного кабеля, трогать ничего нельзя, а телевизор висит на кронштейне в полутора метрах от пола.
— Как вы себе это представляете?
— Ну ты же мастер, ты и делай!
Таким не монтажник нужен, а шаман. В крайнем случае — ящик грибов, чтоб телевизор стал без проводов показывать.
Очень радуют скупые клиенты, которые, ознакомившись с прайсом, уже после установки объявляют, что слишком дорого, что их обманывают, и требуют скидку. Вот тут вместо средней цены за установку и кабель будет посчитан каждый болт, каждый разъём, каждое соединение, каждая скобка, вспомнятся все лишние отверстия и припишутся все надбавки за сложные условия. В итоге клиент заплатит рублей на 500 больше, чем планировалось изначально.
И всё же большинство клиентов — нормальные адекватные люди, а тем, кто чаем угощает, я даже скидку стараюсь сделать, особенно зимой. Да и работа приятная, на крышу вылезаешь — красота... А коллекция ключей от крыш самых высоких домов города обеспечивает отличное романтическое свидание или превосходный вид на праздничный салют.
#806 — Светят, но не греют душу
7 января 2010, 08:45
Работаю в отделе по продаже дисков. Несколько диалогов с покупателями:
— Лампочки есть энергосберегающие?
— Лампочки — в хозяйственном отделе.
— А там мне не очень понравились...
— Дайте две кроликовых.
Рядом стоящий друг смеётся:
— Ты что, дурак, какие кроликовые? Пальчиковые!
— Ну какая разница? Всё равно батарейки.
Подслушал в соседнем хозяйственном отделе:
— А вот здесь написано «Таз пищевой». А ноги в нём мыть можно?
— А что у вас есть посмотреть старенького нашего?
— Вот на этой полке отечественные фильмы, посмотрите.
— Да нет, не то, мне что-нибудь типа Ван Дамма нужно.
#807 — Студенческое меню
7 января 2010, 09:15
Работаю в ресторане. Самый популярный вопрос при входе:
— Есть чё пожрать?
Нет, ну что вы, откуда же еда в ресторане?!
Тоже частенько бывает:
— А мы только посмотреть.
Ага, у нас в обеденном зале дрессированные тигры пляшут и поют.
Или вот ещё лучше:
— У вас чай дорогой! Можно я своего заварю? Кипяток принесите, пожалуйста.
В следующий раз захватите с собой борща и картошечки!
#808 — Режим «лимбо»
7 января 2010, 09:45
Не секрет, что многие клиенты ломятся в магазин после официального окончания режима работы. Специально для них после 19:00 мы придумали режим «лимбо».
Каждые пять минут силовые жалюзи перед входными дверями фотосалона опускаются на 10–15 см. Люди, которые не понимают, что продавцы тоже люди и что им пора домой, начинают «протанцовывать», сгибаясь всё ниже и ниже. Половина наших граждан готова согнуться вдвое, лишь бы попасть внутрь. Договорились, что если какой-нибудь клиент при высоте жалюзи 30–40 см от пола разбежится и заедет внутрь на пузе или спине (как в кино), то его мы обслужим бесплатно.
#809 — Колбаса при параде
7 января 2010, 10:15
Зашел в один из супермаркетов за продуктами. Набрал полную корзинку всякой всячины, подхожу к кассе расплачиваться. Кассир, видя большое количество продуктов, предлагает мне пакет:
— Вам белый или чёрный?
— А что, есть разница?
— Нет. Просто часто спрашивают пакеты красного цвета, а в основном привозят чёрные, белые и фиолетовые. Один раз покупатель скандал тако-ой закатил, что пришлось милицию вызывать. С тех пор всегда спрашиваем, какого цвета нужен пакет.