Шрифт:
— Уволюсь я с этой работы!!!
#216 — Вторая молодость
28 октября 2009, 08:15
Подрабатываю парикмахером. Шедевральная фраза, которую выслушиваю по несколько раз за неделю, причём не от постоянных клиенток, а от людей, которые в нашей парикмахерской оказались впервые:
— Подстригите меня так, чтобы стало, как было.
#217 — Играй, гормон
28 октября 2009, 08:45
Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».
Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:
— Девчат, а тут моего внучка нет?
— Женщина, вы что, это женский туалет!
— Ну мало ли, ему 15 лет...
#218 — Казахстанск-Грузовой
28 октября 2009, 08:45
Работаю в транспортной железнодорожной компании — возим грузы по СНГ. Звонит клиент:
— Мне нужно доставить вагон в Казахстан.
— Нет проблем, на какую станцию?
— А разве их там много?!
#219 — CD-чейнджер
28 октября 2009, 12:15
Работал как-то на автомойке, «братки» пригнали джип помыть. Машина, понятное дело, на полном фарше: тонировка, литьё на 24", басы качают. Ставлю в магнитолу свой диск — под музыку работается веселее. Закончил работу, приходят «братки» — базар конкретный, блатной, ну и говорят:
— Чё за диск, братан, играет?
— Ноггано.
— Нормальная тема... Давай меняться: выбирай любой диск из машины, а ты нам свой.
Отказывать солидным клиентам не хочется, а диск я ещё сам не до конца послушал. Недолго думая, говорю:
— Давай! Чё, любой диск?
— Ну да.
— Точно любой?
— Точно.
— Тогда мне этот. (Показываю на левое заднее колесо.)
Братки переглянулись, подумали и уехали. Диск Ноггано остался у меня.
#220 — Чтобы не выделяться
28 октября 2009, 12:45
Работаю в магазине, занимаюсь канцтоварами. Давеча пришел мужичок, попросил «выделитель». Логично предполагая, что это текстовыделитель, протягиваю ему тот, что поярче — зелёный. Он интенсивно машет головой. Предлагаю посмотреть весь ассортимент: красный, зеленый, оранжевый, голубой.
— Мне нужен черный!
— Может быть, вам нужен маркер?
— Нет, именно черный выделитель!
Вопрос о том, каким образом он собирается выделять чёрный текст чёрным выделителем, повис в воздухе.
Чуть позже, когда я рассказывала напарнице эту историю в надежде получить от неё ответ, чего же хотел странный мужчина, к прилавку подошёл очередной клиент. Он просил белый текстовыделитель.
#221 — Хот-дог на ножках
29 октября 2009, 08:15
Работала я одно время менеджером в инет-клубе в центре города. Видимо, именно по этой незамысловатой причине он считался в то время гламурным и пафосным. За всё время пришлось насмотреться на «золотую молодёжь» и всех, кто хотел таковой казаться.
В ообщем, пришло к нам однажды модное донельзя чудо неопределенного пола (женский инстинкт подсказал, что это всё-таки местами мальчик) с собачкой породы «карманная нелепость» в голубеньком костюмчике. Поглаживая это глазастое вечнотрясущееся создание, чудо заявило: «Мне полчаса-а-а... и побыстрее!» — и небрежно кинуло на стойку полтинник. Мой кассир (меня охватила гордость за родное заведение) всё так же небрежно парировал: «Молодой человек, у нас со своей едой нельзя!»
Таких глаз у клиента я давно не видела.