Шрифт:
#222 — Лампочка во рту: новое поколение
29 октября 2009, 08:15
Работаю администратором в интернет-кафе. Зал устроен так,что системников не видно, они спрятаны в нишах. От них идут USB-удлинители для флешек.
Девушка-посетительница громко кричит: «Администратор!» Подхожу — сидит под столом.
— Что случилось?
— Я застряла!
— Зачем вы туда полезли?
— Флешку вставить.
— Вот же есть USB-удлинитель.
— Да ничего я не вижу, я застряла!
— Сейчас помогу. (Начинаю тянуть.)
— А-а-а! Мне больно!
Высвободил. Через пять минут:
— Я застряла!
— И что на этот раз?
— Ну я же флешку доставать полезла и...
#223 — Гулять — так гулять
29 октября 2009, 08:15
Работаю в магазине запчастей для иномарок. Напротив находится отдел горюче-смазочных материалов. Однажды в пятницу вечером в магазин зашёл наглухо упоротый парень, подошёл к продавцу ГСМ и поинтересовался:
— У вас растворитель есть?
— Есть. Вам 646-й?
— Да.
— Сколько вам бутылок?
— Тридцать.
— Тридцать?! Это же целая коробка.
— Так выходные же...
#224 — Да будет обычный свет
29 октября 2009, 08:15
Работаю в магазине электрики. Комиков хватает, но особенно выделяются люди, пришедшие за лампочками.
— У вас лампы есть?
— Да. Вам какие нужны?
Тут начинаются варианты:
— Те, которые вкручиваются. (В жизни б не подумал, что такие существуют! Ещё смешнее, когда они начинают руками показывать.)
— Самые простые!
— А мощность?
— Ну я не знаю. (Я в жизни сложных ламп не видел!)
— А мне там сказали, что чем мощнее, тем они ярче светят. (Здравствуй, Капитан Очевидность. Ты сегодня там публичные лекции читал?)
— Ну мне самые обычные! Для обычной люстры!
#225 — Сферический член в вакууме
29 октября 2009, 10:15
Работаю в секс-шопе. 3аходит дама лет под пятьдесят и просит показать весь ассортимент. Я всё достала, разложила и ну распинаться — это, дескать, вот так, а это сюда и так провернуть. Женщине всё не нравится.
Через пятнадцать минут мастер-класса по использованию затейливых продуктов китайской промышленности в половых играх я не выдержала и спросила, что же ей надо? Оказалось, дама искала пример мужского полового органа для кабинета анатомии.
#226 — Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица
29 октября 2009, 10:15
Моя мать работает врачом в провинциальном городе N. Когда я приезжаю в гости, частенько приходится ждать окончания приема в кабинете.
Приходит кабанчик кило под 120. Мама послушала легкие, посмотрела снимок. Выписывает ему назначение, среди прочего — таблетки ***. Мужик радуется:
— Ведь есть такой детский сиропчик.
— Ну есть.
— Так я не буду таблетки, я сироп хочу!
Мама что-то грустно считает на листике.
— А вы могли бы выпивать его по 2 литра в день?
— Не-е-е.
— Ну тогда будете таблетки!
* * *
Почему-то парни от 18 до 30 лет часто приходят к врачу с мамами. Выглядит это примерно так:
— Добрый день, доктор, у моего сына то-то и то-то, отхаркивает он таким, а сморкается эдаким...
Далее следует пятиминутный монолог мамы, причем сын за ней даже не успевает назвать свое ФИО и год рождения.
— Скажите, а ваш мальчик немой или умственно отсталый?
— Что?! Нет, мой сын не немой и абсолютно нормальный! Как вы вообще такое могли подумать!
— Вот и прекрасно, тогда покиньте, пожалуйста, мой кабинет!_
* * *
На приеме мужчина лет 45, брутальной внешности.