Шрифт:
— Но я ведь, получается, всё равно буду с собакой.
Я ей навстречу пошёл, а она ещё противоречит. Дура!
— На руках ваша «собачка» хотя бы за хорька сойдёт.
— (с надеждой) А с хорьками можно?!
#440 — Ах, выключите море
27 ноября 2009, 09:15
Работала в свое время в отеле на берегу океана. Отель замечательный, а тогда и вовсе считался лучшим. Но русские туристы не зря считаются самыми ужасными, похуже англичан и немцев.
Запомнилась одна пара из тех, что всегда и всем бывают недовольны. Особенно «радовала» своими замечаниями дамочка:
— Виллы у вас маленькие.
(Эти виллы, между прочим, были самыми большими на том побережье.)
— Официантки надо мной смеются.
(Официантки — француженки, просто улыбаются из вежливости.)
— ...и вообще, в океане волны громко шумят!
#441 — Вот же блин
27 ноября 2009, 09:15
Работаю в блинной.
— Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.
(А зачем вообще зашёл?)
— У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?
(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)
— А какой точно толщины у вас блины?
(Вам с точностью до нанометра?)
— А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?
(Под углом 45 градусов!)
— (Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?
(Подождите несколько часов — они вернутся.)
— А у вас еда есть?
(Нет, к сожалению, только блины.)
— Ваши блины слишком влажные и мягкие!
(Я уже возбудился!)
— А какого диаметра ваши блины?
(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)
— Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?
(Да, спиритолог с телепатом уже в пути.)
— Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!
(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию.)
#442 — Федот, да не тот
27 ноября 2009, 09:45
Преподаю менеджмент в вузе. Под Новый год одно натуральное изделие из кожи с голубыми глазами и волосами цвета «блонд» вспомнило, что у него куча долгов по предмету и к сессии его не допустят. Естественно, ничего даже не прочитав, девочка приходит брать меня измором. Через 15 минут бессмысленной беседы спрашиваю:
— Какую тему вы знаете настолько, чтобы я задал вам вопрос, а вы могли бы хоть что-то ответить?
— Ну давайте про коммуникации.
— Что такое коммуникации в менеджменте?
— Ну это водичка, газ, канализация и, наверное, свет.
#443 — Носочный отрезвин
27 ноября 2009, 11:45
Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра:
У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры.
Техник пришёл, сходил в туалет и ушёл. (Ну не было, блин, порта свободного!)
Техник унёс ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку.
Техник отказался чинить компьютер. (Ага, может, тебе ещё и кофе бесплатно сварить?)
Техник распространяет вирусы.
Из объяснительных:
Абонент пьян.
Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах.
Абонент требовал, чтобы техник пришёл после 22:00.
Абонент не говорит по-русски.
#444 — Играю на все
27 ноября 2009, 17:15
Продаю компьютерные игры. Приходит мальчик лет десяти, просит игру и протягивает тысячную купюру. Продаю, даю сдачу, мальчик уходит довольный.
Спустя час заходит женщина (по-видимому, мать) с этим самым мальчиком. Не обращая внимания на то, что я разговариваю в данный момент с другим покупателем, она с порога начинает тираду: