— Ten dollаrs?

— Йес, сэр.

Поменяла, конечно, а сама думаю: «Какой я тебе на фиг сэр? Ты что уже, мужчину от женщины отличить не можешь?» Даю ему обменянные деньги и остаток долларов с сотни. Забирает деньги и, уходя, кивает:

— Йес, сэр.

Продолжалось это каждый день на протяжении двух месяцев. Оказывается, у нас рядом китайцы на стройке работали, а его, как самого грамотного полиглота, посылали деньги менять.

30 ноября 2009, 09:45

Работала в рекламном агентстве копирайтером, то есть автором идей для роликов. В основном заказы поточные — так сказать, дрова за копейки. Клиенты задолбали на первой же неделе.

Ресторан. Первоначальный бюджет — 50 тысяч. Пишу идеи на эту сумму, клиенту нравится одна из них, но бюджет волшебным образом сокращается до 15 тысяч. Объясняем всем агентством, что за пятнадцать такое не сделаешь — дуется, грозится уйти, но соглашается на урезанный вариант.

Получив готовый ролик, клиент закатывает скандал на тему «это совсем не похоже на то, что вы приносили в первый раз». Уже смешно было, но добило меня не это. «Еда ненастоящая, выглядит неаппетитно!» — кривился заказчик. Какую готовите, такую и сняли...

Фраза «хочу не как у всех» от клиентов такси, магазинов шкафов-купе и прочего многочисленного и обыденного — отдельная песня. Все они хотят мегакреатив в 10 секунд и 5 тысяч. Пишешь что-то реально интересное — говорят, что не понимают идеи и просят что-то в духе конкурентов. А сразу нельзя с этого начинать?

В написание идей для ролика стандартно входят три варианта. То, что некоторые месяц выбирают, требуют еще 25 вариантов, а потом говорят, что у них денег нет — привычная ситуация.

И несколько ситуаций на десерт:

— Хочу, чтобы планета вращалась.

— Это 3D и будет стоить в десять раз дороже.

— Какое 3D? Вращайте и всё, делов-то.

(Ну да, мы тут и за трёх китов, и за черепах, и за атлантов трудимся.)

— А что так скучно? Давайте сюда чего-нибудь весёленького!

(Стандартный информационный ролик для магазина тканей.)

— А почему в кадре нет вот таких-то вентилей?

— Это ваше видео. Что на нём есть, то и в кадре.

— Но нам надо их обязательно показать!

— Давайте снимем, но за отдельную плату.

— А с этого видео нельзя их взять?

— Почему такие короткие паузы в начитке? Мы же написали: «Пауза». Это же не короткая пауза!

30 ноября 2009, 09:45

Звонок в колл-центр сотового оператора. Немолодая, судя по голосу, дама говорит, что пришло ей сообщение — якобы выиграла она плазменную панель в розыгрыше. Чтобы получить приз, всего-то надо отправить SMS с определенным кодом на короткий номер ****, а в ответ сообщат, куда подойти за призом. Тётушка засомневалась и решила позвонить оператору.

Я вежливо и крайне подробно объясняю, что это мошенники и никакого розыгрыша нет, в душе радуясь, что не все у нас ещё теряют голову при виде халявы. Напоследок я предупредил, что за такое SMS с её счета уплывут немалые деньги; на том и распрощались.

Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти вся в гневных эмоциях и с порога начинает кричать, что вот только что у неё на счету были деньги — целых четыреста рублей! — а теперь уже она должна сотню. «Мошенники! Я этого так не оставлю!» — и так далее.

Сделал детализацию. Что бы вы думали? Та самая особа, которой я русским по белому всё объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами на тот самый короткий номер, да ещё и продублировала для верности.

30 ноября 2009, 10:15

Работал одно время барменом в ночном клубе. Ближе к утру подходит к стойке компания подвыпивших студентов. Один паренёк, явно красуясь перед девушками, говорит:

— А налей-ка мне виски!

— Вам какого?

— Шотландского, конечно!

— Не вопрос — 14 сортов, все на витрине. Какой выбираете?