Шрифт:
2 декабря 2009, 09:15
Пару лет назад случилось мне работать помощником начальника юрдепартамента одной столичной компании. По техническим причинам понадобилось нам уменьшить уставный капитал. Начальство решило не тратить время и нервы, а доверить дело истинным профессионалам. Я начала обзванивать юридические конторы, чтобы прицениться к нужной услуге. Разговор с клерком одной из них поверг меня в шок:
— Вы занимаетесь оформлением изменений в учредительных документах?
— Да.
— Сколько стоит оформить уменьшение уставного капитала?
— Ну... в принципе любые изменения у нас стоят 14 тысяч рублей. Какой у вас уставный капитал?
— А какая вам разница?
— Есть разница.
— Положим, миллион рублей.
— Тогда с вас еще 32 тысячи.
— За что?!
— За количество нулей.
— Побойтесь бога, мы же его уменьшаем!
— Все равно много остаётся.
#490 — Про себя и про того парня
2 декабря 2009, 09:45
Работаю в госструктуре. На стенах в коридоре висят информационные стенды с примерами заполнения различных форм отчётности. Во всех примерах фигурирует абстрактный Иванов Иван Иванович во избежание каких-либо совпадений. У человека неподготовленного почти всегда возникают вопросы по заполнению форм — я к этому привыкла.
Заходит один мужичок, довольный такой. «Не пойму, — говорит, — почему все возмущаются, ведь всё очень просто и доходчиво на стендах написано!» И действительно, справился за минуту. Вот, думаю, молодец! Забираю у него листы: в графе ФИО значится «Иванов Иван Иванович», ну и дальше всё слово в слово переписано из примера.
— Вас действительно так зовут?
— А что, надо было о себе писать?
#491 — Черри черри леди
2 декабря 2009, 10:15
Работаю менеджером по продажам. Звонит дама и делает заказ; спрашиваю её фамилию для оформления:
— Моя фамилия Сокова. Как сок... Вишнёвый!
#492 — Больше не сплёвываю
2 декабря 2009, 10:45
Давным-давно, лет пять назад, работал я в средних размеров московской сети по продаже игр и игровых приставок. Сильно доставляли клиенты с рязанско-смоленским произношением английских слов.
Итак, вечер, пустой павильон. Заходит мужик с видом запыхавшегося бобра и с порога выстреливает:
— У вас есть корлдров?
— Что, простите?
Мужик протягивает мне бумажку с надписью «Corel Draw».
— Нет, софта у нас нет.
— Ясно, жаль. А как правильно эту херовину произносить-то?
— «Корэл дро», там последняя буква «w» проглатывается.
— А-а-а, ну ладно, теперь буду глотать.
Последующие двадцать минут до закрытия магазина я самозабвенно ржал за прилавком.
#493 — Мы, мой сладкий!
2 декабря 2009, 11:15
Работаю менеджером в интернет-провайдере. Недавно мы отбили у конкурента один объект — я обзваниваю абонентов и сообщаю, что с начала месяца их обслуживаем мы. Некоторых, впрочем, проинформировал сам конкурент.
— Здавствуйте. Иван Иваныч? Александр, компания ХХХ беспокоит. Сообщаю вам, что с 1 ноября предыдущий оператор прекращает предоставление услуг. Этим будем заниматься мы.
— (радостно) О! Что, эти п#$@ры всё-таки на попятную пошли?
Я воодушевился — хоть кто-то нам рад!
— Ну можно и так сказать. Вот теперь вам надо с нами договорчик подписать.
— Так я же уже подписывал!
— Вы подписывали с YYY, а мы ХХХ.
— (немного подумав) Так это вы п#$@ры?!
После недолгой беседы человек всё же выдал реквизиты и подписал договор.
#494 — Вы делаете это неправильно
2 декабря 2009, 11:45
Чайно-кофейный магазин — более трёх сотен сортов со всех краёв света. Заходит парень:
— А какой у вас вкусный чай?
— У нас всё вкусное!
— Мне фруктовый какой-нибудь, его через кальян классно курить — вставляет нереально! Я вон тот малиновый уже пробовал, чего-нибудь новенького хочется...