Шрифт:
— Извините, а это у вас ведь паб, да?
— Да.
— Скажите, а у вас можно взять литр водки на вынос?
— Эмм, вы понимаете, у нас нет крепкого алкоголя.
— Жаль. Тогда чашку чая, пожалуйста.
А вообще я наших гостей очень люблю — честное слово!
#1069 — Синдром вахтёра
4 февраля 2010, 12:15
Вчера кладу деньги на телефон. Оператор попробовала поправить фразу « 500 рублей на номер *** » на что-то в духе «Мне нужно положить деньги на счёт мобильного оператора сотового телефона за номером ***». Рядом оказался работодатель, и его реакция была мгновенной:
— Вечером заявление об увольнении мне принесёшь, раз не можешь свою работу без придирок к клиентам делать. Ты поняла, что от тебя хотят? Обслуживай. Не поняла — переспроси. А умничать не надо — клиент перестанет ходить туда, где к нему придираются.
В психологии это называется синдромом вахтёра. Погуглите, кто не знает.
#1070 — Справка — 5 р.
4 февраля 2010, 12:45
Обычно я хожу пешком или езжу на трамвае. Как-то раз вздумалось мне поехать на автобусе, который идёт по «курортному» маршруту» № 1 мимо санаториев. Пассажиры в основном не местные — приехали на отдых.
Еду до нужной остановки. Таблички с тарифом я не нашла, поэтому спрашиваю у водилы: «Сколько»? Тот смотрит на меня, как на дуру… Спрашиваю снова. Ответ ввёл меня в ступор: «А ты, типа, не знаешь!» Уважаемый, я на вашем автобусе последний раз ездила год назад! Пошла на принцип — сую пятак. Он повышает голос: «Восемь рублей проезд, что не ясно?!»
А сказать сразу и спокойно, видимо, гордость не позволяла.
#1071 — Сага о лилёлиуме
4 февраля 2010, 13:15
Я студент, подрабатываю на строительном рынке. В ассортименте у нас линолеум, ковролин и ковры. Иногда случаются такие истории, что думаешь, «куда же движешься ты, столица наша».
— Вы нам коврик обделаете? (Очевидно, речь об обработке краёв.)
— Мы столько не съедим, чтоб его обделать.
* * *
— У вас есть круглые ковры два на три?
— Может, овальные?
— Нет, круглые!
Плюнув на все законы математики, показываю овальный. Возмущению нет предела:
— Ты чё, тупой? Я сказала, круглый!
Поинтересовался, два метра — это радиус, диаметр или высота? Был послан далеко.
* * *
— Лилёлиум есть?
— Леноля почём?
* * *
— У меня комната 17 квадратных метров. Режь кусок!
— Ширина? Длина?
— Я сказал, 17 квадратных метров!
— Вам кусочками 1 х 1?
— Ты тупой? Мне целым куском!
— 1 х 17 и 2 х 8,5 — это тоже 17 квадратных метров...
— (в раздумьях) А как мне узнать длину и ширину?
— Измерять...
— А как я потом узнаю, где длина, а где ширина?
* * *
Два выходца из Молдавии покупают линолеум. У одного 2,5 х 3, у другого 3 х 6. Отрезаем, сворачиваем в трубу, рассчитываемся — все счастливы. На следующий день приезжает один из них с нераспакованной трубкой:
— Вы меня обманули, я просил 2,5 х 3, а здесь только 2,5!
Офигеваем, срываем скотч, разматываем, перемеряем — о боги, 2,5 х 3! У него глаза на лоб. Свернули, отправили покупателя домой. Через полчаса приезжает второй, но без линолеума — аналогичная ситуация.
* * *
Приезжает воинственно настроенная тётечка:
— Ты мне кусок неправильно отрезал!
Тащить она не захотела, и я поехал к ней домой. Перемеряю — всё правильно, 2 х 2, как и заказывала.
— А теперь моим сантиметром померь!
Беру сантиметр и удивляюсь: один сантиметр равняется нашим семи! И я, естественно, в этом виноват.
#1072 — Меняю пять по математике на пять по русскому
5 февраля 2010, 08:15
Я перестану «класть на телефон» только после того, как вы отучитесь предлагать флешки на 512 МБ вместо 1 ГБ, мотивируя это тем, что 512 больше 1.