Шрифт:
#1073 — Цирк с конями
5 февраля 2010, 08:45
Магазин компьютерных дисков. Заходит потёртого вида мужчина и спрашивает, есть ли эротика. Выбрав диск, удаляется. На следующий день мужик приходит и просит вернуть ему деньги:
— Это не эротика.
— Почему?
— Весь диск просмотрел: ни коней, ни собак нет.
Деньги вернули.
#1074 — Швецы, жнецы, на гитаре игрецы
5 февраля 2010, 09:15
Работаю продавцом в музыкальном магазине.
Один молодой человек попросил показать ему электрогитару. Подключил, играю. Смотрю, а он уставился на меня, как на привидение.
— Что-то не так?
— А я думал, вас током убьёт!
Очень придирчивый старик купил струны, потом пристально так посмотрел мне в глаза и сказал: «Я вас буду вспоминать. Правда, пока ещё не знаю, как».
Вопрос по поводу гитар отечественного производителя: «Я правильно понимаю, что это в некотором роде полено?»
— Это электрогитара? А на ней обязательно учиться играть?
— (показывает бумажку с названием) У вас есть такая гитара?
— Нет.
— (с облегчением) Слава богу!
Струны покупают не только для игры на гитаре, но также для татуировок, для резки масла, сыра, мёда и для рыбной ловли.
Медиаторы покупают вместо стилуса или для того, чтобы открывать телефоны.
Южные люди склонны требовать скидку в 50, а то и в 100 баксов, а потом обижаться, когда слышат «нет». Но всех переплюнул один наш русский мужик лет сорока пяти в дорогом пальто. Он требовал продать ему гитарный процессор в два раза дешевле закупочной стоимости, при этом хамил и кичился тем, что он народный депутат. Более омерзительного зрелища я не видел.
#1075 — Чем дальше в лес, тем гуще краска
5 февраля 2010, 09:45
Стою в магазине, надо купить хлеб и чай. Подходит моя очередь.
— Дайте чай «Принцесса Нури» за 28.
— Вам обычный или высокогорный?
— А в чём разница?
— Один в красной коробке, а второй в тёмной.
#1076 — Энергичнее
5 февраля 2010, 10:15
Работал я некоторое время назад диспетчером городских электрических сетей. Большинство комичных звонков было вызвано тем, что с чьей-то лёгкой руки наш диспетчерский телефон оказался в справочной города под названием «аварийная электросети». Наслаждайтесь.
— Простите, меня вот к вам послали, может быть, не по адресу, у нас уличное освещение не работает.
— Действительно, не по адресу.
— Ну тогда вы пошлите меня куда-нибудь… (Смёется.)
— У меня дома света нет, улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то, подъедьте, пожалуйста.
— Мы квартирами вообще не занимаемся.
— А чем занимаетесь?
— Подстанциями, сетью 6 и 10 киловольт.
— И все?
— Реже 35 и 110 киловольт.
— А 220?
— Ну это совсем редко.
— Вот, мне и нужно 220!
— Я сказал, 220 киловольт!
— Я… А… Э… (Вешает трубку.)
— Электросети, слушаю вас.
— У нас второй день воды нет.
— Ну а мы-то здесь при чём? Мы электросетями занимаемся.
— Как при чём?..
Диалог с мастером по рации:
— Прошу разрешение на допуск по наряду такому-то.
— Хорошо, 9:55, разрешение на допуск.
— Понял. 9:55 — разрешение, 9:60 — допустимся.
Диспетчер переставляет фишки на диспетчерском щите с трёхметровой лестницы. Звонит телефон, трубку снимает дежурный инженер:
— Алло, электросети. Нужен диспетчер? А он сейчас не может — на стену полез…
— Алло, здрасте. А вот вы не подскажете, у нас тут недалеко по улице ремонт холодильников. Скажите, как к ним туда позвонить?
— Алло, а мне нужен электросбыт!
— Алло! А у меня в розетке напряжение переменное!
— Здрасте, вас беспокоят из вытрезвителя Советского района. Приезжайте.
— Зачем?
— Понимаете, у нас тут камеры наблюдения управляются кнопками. Мы тут кнопку нажали, а она обратно не выходит. Поэтому нам нужен кто-нибудь с отвёрткой, чтобы эту кнопку достать!