Теперь по поводу поставщиков. В моём городе я нашёл лишь один магазин со скромным стеллажом лицензионной продукции. Я стал постоянным клиентом; работники этого магазина смотрели на меня странно только первое время, а сейчас уже привыкли и даже перестали пытаться «впаривать» — я всегда читаю пометки о издателе диска, сверяясь с тем, что написано на официальном сайте интересующей меня группы. Все остальные магазины не продают лицензионную продукцию в принципе.

Со всем, кроме музыки, мне повезло ещё меньше. Видеоигры от издателя если и есть, то только из числа наиболее ходового — стрелялки-бродилки и т. д. Всё остальное — от какого-нибудь Васи Пупкина с пометкой «Для распространения только на территории Украины». А недавно я захотел купить Виндоус (сколько можно на ворованном сидеть-то?) — предвкушаю массу впечатлений.

Товарищи правители! Неужели так уж трудно навести в этом всём порядок, а? И нам, потребителям, лучше будет, и издателям продукции (а значит, и производителям), да и вы неплохие отчисления в бюджеты получите.

16:45 15.04.2010, Они задолбали!

Не знаю, кого как, а меня задолбали курьеры и экспедиторы интернет-магазинов и прочих фирм, доставляющих товары на дом. У них никогда нет сдачи.

За последние пять-шесть лет я заказывал товары на дом раз двадцать: технику, мебель, окна. Пару раз вызывал мастеров по ремонту техники. Ни у кого ни разу не оказалось сдачи, даже двадцати рублей. Логично предположить, что курьеры имеют некоторый приработок за счёт клиентов, которым лень спуститься в ларёк разменять деньги. Мне не лень, но обидно — я заказываю товар с доставкой в том числе для того, чтобы не совершать лишних телодвижений.

Так вот, с чаевыми я таких курьеров всегда обламываю. В нашей культуре чаевые — дело отнюдь не само собой разумеющееся. В стоимость товара входит и доля вашей зарплаты, граждане курьеры-экспедиторы, и к услугам магазинов, чьим сотрудникам приходится об этом напоминать, второй раз я не обращаюсь.

Сегодня привезут посудомоечную машину. Цена с доставкой — 22 990 рублей. Поспорили с мамашкой, найдётся ли у них сдача с 23 тысяч?

12:15 16.04.2010, Они задолбали!

Я достаточно взрослый человек, но очень уж люблю поиграть в онлайн-игры. Кто вообще придумал допускать детей и подростков до голосового общения в играх и чатах? Почему мы должны выслушивать этих имбецилов, вопящих в эфир на редкость загогулистые маты?

Нервы шалят? Иди погуляй, поучи уроки, а потом подойди к любимой мамочке и пошли её в стойло к ослам ублажать застоявшихся зверушек. Что? Что не так? Ах, ну конечно же, ведь мама рядом и вломить может от души. А придурок, который играть в любимую игру «мешает», далеко — не придёт излить, так сказать, праведный гнев.

Жаль, но не во всех онлайн-забавах есть функция приглушения или блокировки игрока. Признаться честно, я не люблю говорить в эфир — не моё это. Но порой так допекают, что терпеть сил нет. Родители, последите за своими голосистыми отпрысками — задолбали.

12:45 16.04.2010, Они задолбали!

Стали появляться у меня на теле странного вида язвочки. Мама без промедления сгребла меня в охапку (мне, к слову, было тогда лет шестнадцать) и повела к участковому педиатру. Та созерцала меня с различных ракурсов минут пять, наконец промычала что-то типа «это не ко мне» и с умным видом направила в женскую консультацию.

В консультации врач, осмотрев меня, постановила, что это похоже на какое-то жуткое венерическое заболевание, названия которого я уже и не вспомню, причём в запущенной стадии, раз проявляется уже по всему телу. По её словам, я заразилась этой гадостью лет в 12–13, причем попытки объяснить, что я до сих пор только в теории знаю, как детей делают, её ничуть не смутили. Отправили меня на анализ — результат ничего не показал. Врач подумала-подумала, посовещалась с медсестрой (видимо, та — главный спец) и направила меня в кожно-венерологический диспансер. Мама смотрела на меня дёргающимся глазом.

Приходим в КВД, врач смотрит на меня опять же минут пять, потом не выдерживает и, вставая из-за стола, говорит: «Сейчас я более опытного врача позову». Ну, и на том спасибо! Через пару минут возвращается с мужчиной средних лет в белом халате. Тот, за пару секунд окинув меня взглядом, ставит диагноз: «Ветряная оспа».

Мы с мамой, нервно хихикая, благодарим удивлённую даму-доктора и уходим за зелёнкой. Хорошо, что лечить ни от чего не начали!