Нарезали салаты, отнёс. От начальства узнал, что «косячные» вареники отдают на персонал. Делать до сих пор нечего. Подхожу к этой паре, спрашиваю, всё ли у них в порядке, они мне говорят, что нет. Выясняю. Парень пожаловался, что его половинка утащила все маслины из салата. Посмеялись, я пошёл в холодный цех, попросил маслин — дали пять штучек. Принёс парню, опять посмеялись, он мне говорит:

— Всё! Я доволен, я наелся, можешь не приносить мне шашлык!

— Ладно, тогда я сам его съем?

— Да ешь, без проблем.

Шутка шуткой, убрал грязную посуду, пошёл есть вареники, которые дали на персонал. Выхожу в зал с полным ртом вареников, парень увидел, давай орать (опять шутя): «Он мой шашлык ест!» Я, дожевав, говорю, что шашлык скоро будет готов, а я вообще ем вареники! В этот момент начинает удивлённо возмущаться девушка. Тут другая официантка принесла шашлык парня — всё нормализовалось. А девушка ждёт свои вареники... Пришлось ей объяснять, что её вареники готовятся, а я ем персональские.

Позже принёс-таки вареники: маленькая порция на большой тарелке. Опять смех, возмущение, претензии, но всё это в шутливо-дружеской форме.

Люди, улыбайтесь, ведь это вас украшает как минимум раз в десять. Общайтесь, этим мы и отличаемся от животных. И кушайте на здоровье!

8 марта 2010, 12:15

Захожу сегодня в гипермаркет, что возде дома через парк. Надо было взять себе пива на ночь (предстояло шаманское мероприятие) и «Вискас» кошаку. На кассе выяснилось, что на мою кредитку так и не дошли отправленные неделю назад деньги.

Ну что делать? На другой карте сто рублей, да в кармане ещё сотня. Ни того, ни другого на покупку не хватит, но вместе — достаточно. Прошу кассира разделить покупку пополам. «Невозможно!» — получаю я категорический ответ.

Нутром понимаю, что бред, но ругаться совсем неохота. Сообщаю, что оплатить покупку целиком не в состоянии, откладываю «Вискас» в сторону, оставив только пиво. Кассир пробивает заново — расплачиваюсь картой. Прошу вернуть «Вискас» и пробить ещё и его — оплачиваю налом. Оказалось возможным.

Интересно, а скольких покупателей послали в пешее эротическое такими правилами? Почему нельзя было сразу оформить две покупки? Зачем говорить «невозможно», когда это неправда? Право слово, задолбали своими дурацкими правилами и буквальным их пониманием.

8 марта 2010, 12:45

Работала летом продавцом овощей и фруктов. Пришла женщина лет под пятьдесят:

— Можно мне огурцов?

— Да, пожалуйста.

— Ой, нет! Они на витрине такие зелёные, а вы мне даёте не зелёные. Возьмите из ящика, я вижу, там можно выбрать.

Я поворачиваюсь к ней спиной, немного закипая, делаю вид, что интенсивно роюсь в ящике, и кладу на весы те же самые огурцы.

— Эти подойдут?

— Да! Такие хорошенькие... А можно ещё пару штучек, только таких же, позеленее!

Пока я докладываю ей огурцы, она спрашивает:

— А знаете, что я делаю с зелёными огурцами?

— Нет, расскажите. (Всегда мечтала узнать.)

— Я зелёное отрезаю...

Дальнейший диалог потерял смысл.

9 марта 2010, 08:15

Наступила весна, и я отправился с котом к ветеринару. Бедняга уже измучился весь, поэтому я решил сделать это раз и навсегда. Приехал, и пока врач все подготавливала, рассказал ей историю про протезы . Она только улыбнулась:

— В Европе такое делают, чтобы коты не чувствовали дискомфорта. Так что возможность есть.

Вот откуда появился бизнес и предприимчивые люди? Правильно, они выполняли капризы клиентов и покупателей. Большинство выпендривается и выказывает недовольство «глупыми» вопросами, а ведь можно, оказывается, и пользу из них извлекать.

9 марта 2010, 08:45