12:15 20.04.2010, Они задолбали!

Работаю в компьютерном магазине. Задолбали покупатели:

— Сколько у вас это стоит?

— 300 рублей.

— А вот в том магазине это стоит 250.

— Что ж, покупайте там.

— А там нет в наличии!

— Что это у вас сборка и настройка стоит *** рублей? Возьмите меня на работу, я буду вам на сто рублей дешевле настраивать!

А аренду, коммуналку, налоги, гарантию своевременную обеспечивать кто будет — дядя?

12:45 20.04.2010, Они задолбали!

Я секретарь, и у меня удивительный шеф. Сегодня от нас улетал немецкий гость, и шеф самым серьёзным образом попросил меня проконтролировать взлёт самолета. Я, конечно, сразу же представила себя на взлётной полосе, отмахивающую каким-то флагом пилоту на взлёт, но не посмела ослушаться великого начальника. Некоторое время я думала, как бы мне выполнить поручение, а потом на меня нашло озарение — я просто открыла окно (хорошо, что офис находится практически под взлётной полосой) и проводила взглядом самолёт, который поднялся в воздух почти над нашим офисом с характерным рёвом.

13:15 20.04.2010, Они задолбали!

Говорите, что некоторые «особо сознательные» создают очереди на автозаправках? Всё верно, культура народа проявляется ярче всего в поведении именно в общественных местах, и заправки — лишь одно из них. А вот другое, куда более распространённое — парковки, в особенности при супер- и гипермаркетах.

Как же задолбали «дальтоники», которые не могут отличить разметку парковочных мест от всего остального асфальта! Да, возможно, ты приехал, когда кругом ещё никого не было. Но ведь скоро парковка заполнится, а большинство людей паркуется всё же в рамках расчерченных участков. И только один ты будешь стоять враскоряку на двух местах сразу, пузом над разделяющей их линией, а то и вообще по диагонали — так, что ни справа, ни слева от тебя ничего шире мотоцикла не поставишь. И ведь сам, небось, когда подъезжаешь на забитой парковке к такому же оккупанту, возмущаешься, а?

13:45 20.04.2010, Они задолбали!

Бакалея. Продавцу сильно под тридцать:

— Девушка, это чёрный шоколад или молочный?

— Ну-у, он тако-ой, тёмный... О! Коричневый.

* * *

Мясной павильон, два ряда замёрзших птиц через проход.

— Девушка, у вас утки в продаже есть?

Ответ с улыбкой и восклицательными знаками даже в середине слов:

— Есть! Куры! Там! — показывает продавец на закрытый отсек напротив.

Ну как вас не любить?

14:15 20.04.2010, Они задолбали!

Я считаю, что секретарей после их смерти нужно причислять к лику святых.

Послеобеденная пятница. Звонок.

— Добрый день, компания «Рога и копыта», Мария.

— Соедините меня с референтом вашего директора!

— Как я могу вас представить?

— Я с ней сегодня уже два раза разговаривал, соединяйте!

— Пожалуйста, назовите хотя бы имя.

— Иван Иваныч.

— Минуту, пожалуйста.

Рядовой случай, казалось бы. Звоню референту директора, её на месте нет. Ну, обедает человек, со всеми бывает. Возвращаюсь к звонящему:

— К сожалению, она не отвечает по внутреннему номеру.

— Соединяйте тогда с директором!

По инструкции я этого делать не могу, да и, вероятно, он не в офисе. Звоню на ресепшн этажа, на котором находится кабинет директора, и уточняю. Точно, его в офисе нет.

— К сожалению, его нет в офисе.

— Соединяйте с ним на мобильный!

Об этом и речи быть не может. Звоню на сотовый его секретарю и спрашиваю, как, собственно поступить с товарищем, на что получаю инструкцию ни с кем его не соединять, поскольку товарищ является совершенно неадекватным экземпляром.

— К сожалению, его сотовый в данный момент недоступен.

— С его референтом! На мобильный!

Вешаю собеседника на hold, вдыхаю, выдыхаю.

— К сожалению, её мобильный не отвечает.

— Девушка, соедините меня хоть с кем-нибудь! Заместитель у вашего этого директора есть?!

Звоню референту на внутренний, она уже пришла с обеда (чувствуете, сколько времени уже я держу этот звонок?), спрашиваю о дальнейших инструкциях. Она говорит, что под любыми предлогами нужно избавляться от этого собеседника и ни в коем случае ни с кем его не соединять.