— Я вам его уже давала.

— Ммм...

— Побыстрее, пожалуйста.

Убегает. Прибегает.

— Дайте двадцать рублей!

— Ничего я вам не дам. С чего вдруг?

Я понимаю, люди иногда спиваются, но способствовать этому, а уж тем более спонсировать их я не собираюсь. Я не вижу причин, почему вообще меня должны касаться их проблемы. Хочет пить — пусть пьёт, его здоровье. Только подальше от меня.

13:15 28.04.2010, Они задолбали!

Было дело, одарила меня судьба должностью директора. После одной «нестандартной» сделки нужно было оплатить налог, и чтобы выяснить необходимый номер кода, поехал я в городской налоговой комитет. В консультационном отделе юная служительница госбюджета после получасового ковыряния в книгах и брошюрах всё-таки выдала мне заветные цифры. Налог я оплатил.

Проходит год. Получаю заказное письмо из той же налоговой с красным угрожающим штампом: устраните, мол, огрехи в отчётности, или хана вам. Думаю, чего же я там сделал не так? Всё бросаю, мчусь в налоговую. Оказывается, прошлогодний налог я оплатил по неправильному коду, и за год набежала приличная пеня. Говорю, мол, как же так? Ведь я получил этот код именно от вашей сотрудницы (которая, кстати, к тому времени уже уволилась). И почему же вы молчали целый год, а не поставили меня в известность сразу же?

После нескольких дней разбирательств мне предложили перевести уплаченные деньги на другой код и дали устное обещание, что пеню удерживать не будут. Обманули — пеню все равно удержали. Вот тут-то до меня и дошло: нужно просто принять неправильно заполненную декларацию, подождать годик-другой, а там, глядишь, представители среднего и малого бизнеса своими штрафами перекроют дыры в бюджете. Чем не способ решить вопросы с недоимками выплат в казну?

13:45 28.04.2010, Они задолбали!

Работаю стюардессой. Из напитков мы обычно предлагаем яблочный, томатный и апельсиновый соки, «Пепси», «7UP» и воду. На обратном полёте к концу салона томатный сок имеет свойство заканчиваться, потому что все его отчаянно пьют.

На одном из обратных полётов сока было совсем мало (пачки две, наверное, на всех), и мы решили не ставить его на тележку и, соответственно, не предлагать. Идём с коллегой по проходу: «Пожалуйста, сок яблочный, апельсиновый, „Пепси“, „7UP“, минеральная вода. Что желаете попить?» И через каждый ряд: «А что, томатного нет?» Ряду на седьмом я начинаю терять терпение и проявлять с какой-то точки зрения непрофессионализм. Поворачиваюсь и говорю (достаточно громко и чётко, потому что гул самолёта заглушает голос): «Господа, сок яблочный и апельсиновый. „Пепси“, „7UP“. Вода. Мы слышим здесь слово „томатный“? Нет. Что желаете из напитков?»

Едем дальше, всё нормально. Дохожу до последнего ряда, и снова:

— А что, томатного нет?

— Сок-яблочный-апельсиновый-пепси-севенап-вода!

— Тогда мне персиковый.

Хладнокровно перехожу на стёб:

— Apple juice, orange juice, Pepsi, 7UP, water.

У коллеги истерика. Громко, нагло, как будто мы сидим как минимум в ресторане «Прага», пассажир заявляет:

— Девушка, мне персиковый, а моему мужу томатный.

Пассажиры рядом начинают коситься на парочку и тихо хихикать.

— Извините, у нас только яблочный и апельсиновый соки.

— (с лицом, полным вселенской обиды) Ну, тогда нам ничего не надо.

Блин! Почему томатный? Почему все пассажиры выбирают именно этот плохо влияющий на желудок в условиях самолёта сок?

Почему, когда вы летите из своих Египтов по триста долларов за тур, вы считаете, что у вас «всё включено» начинается с момента посадки в самолёт? Почему вы требуете от нас невероятного сервиса, при этом нарушая все возможные правила поведения в самолёте, да и просто в обществе? Нажираетесь, дёргаете стюардесс за юбки, а потом курите прямо в детектор дыма: «А я думал, это вентиляция!»

Почему надо вставать при посадке и собирать свои вещи, как только самолёт касается земли и несётся по полосе?! Интересно, но эти люди в итоге уходят из самолёта самыми последними.

Почему многие считают, что к нам можно обращаться так: «Эй! Девка! Ты! Да-да, вот ты в синем». Блин, я для тебя человек в форме или кто? В ресторан, что ли, пришёл? Достали!

Особенно весело встречать потом этих же самых пассажиров на завтраке в отеле. Ловишь на себе изумлённые взгляды граждан и зависть. Дичайшую, неприкрытую зависть.

— Девушка, вы нас рассадили с подругой по разным концам самолёта! (Да, блин, лично я это сделала.)

— У нас сегодня только два свободных кресла на последнем ряду, я могу предложить вам пересесть туда.

— Я что, должна у туалетов сидеть? Нет, девушка, вы как себе это представляете? Я должна лететь пять часов на 25-м ряду, а моя подруга на 26-м? Так, что ли?