Шрифт:
В это время милая девушка обратила на меня внимание:
— Что вас интересует?
— Мне, пожалуйста, CD-R Smartbuy 52-скоростную в пластиковой упаковке.
— Ой... А это какая?
Тыкаю пальцем в витрину.
— А-а-а! Синенькая!
#1848: Неприёмный бизнес-ланч
12:15 27.04.2010, Они задолбали!
Работаю в страховой компании. Очень много общаюсь с клиентами, бывает, и с неадекватными. Часто так и хочется на глупость ответить тем же.
Приходит в обед интеллигентного вида человек и хочет встретиться без предварительной договорённости с директором департамента, который, естественно, на обеде вне офиса. Клиент недоволен:
— Как так! Я пришёл, а он, б#@, на обеде! Скажите, куда он пошёл — я пойду к нему!
Так и хочется ответить: «Конечно, скажу, ведь Алексей Александрович только в обед и готов с вами обсудить важные дела. Он с нетерпением ждёт вас в ресторане через дорогу, где, как обычно, заказывает столик на всех желающих поговорить с ним в обед вместо того, чтобы принять пищу».
Принимая от клиентов документы для возмещения, поражаюсь уму и сообразительности многих из них, когда те просят рассказать, как заполнить заявление. Особенно утомился втолковывать: в графе «ФИО застрахованного» пишите своё имя и фамилию, в графе «№ тел.» — свой номер телефона, в графе «№ полиса» — номер полиса. Во многих случаях первый вопрос после разъяснений таков: «Так что — здесь писать мою фамилию?»
Или того хуже: человек берёт заявление, садится заполнять его, минут через сорок возвращается и, тыча пальцем в незаполненные графы заявления, изрекает: «Н-дык, я не понял, что здесь нужно писать. С вами такие проблемы!»
А скольких усилий стоит объяснить человеку, что возмещение в кассе страховой компании он не может получить по затёртой ксерокопии якобы его паспорта — вы не представляете.
#1849: Продукты питания: полный цикл
12:45 27.04.2010, Они задолбали!
Продуктовый магазин напротив станции метро. Три продавца: одна тётенька разгружает товар, а две других сидят за прилавком и что-то оживлённо обсуждают, довольно громко. Выбрав колбасу, пытаюсь пару раз привлечь внимание беседующих: «Прошу прощения, а можно?..» Никакой реакции. Поневоле думаю, что обсуждается что-то жизненно важное, и прислушиваюсь. Диалог развивался в следующем ключе:
— Да засунь ты два пальца в рот — и дело с концом! Что ты мучаешься!
— Мариванна, я не умею блевать, ну совсем никак.
— Дура, давай я тебе засуну, сразу научишься.
Желание купить колбаски сразу пропало — не дай Бог придётся потом к Мариванне идти на поклон!
#1850: Съел по пути, стыдно зайти
13:15 27.04.2010, Они задолбали!
Обратилась я как то в уфимскую службу доставки пиццы. Готовить лень, а семья кушать хочет.
— Мне, пожалуйста, три пиццы на такой-то адрес.
— Доставка на этот адрес будет стоить 150 рублей.
— У вас же на сайте написано: «Бесплатная доставка».
— Мы не успели поменять информацию на сайте. А у вас отдалённый район.
— Какой же это отдалённый район? Четыре остановки от центра!
— Хорошо, ждите пиццу через час.
Проходит 45 минут. Мне звонят: «Мы не будем доставлять ваш заказ», — и трубку кладут. Я, тихо офигевая, перезваниваю:
— Простите, мне тут позвонили, сказали, что пиццу не привезут...
— Да, к вам курьер не поедет, застрянет ещё.
— Девушка! Вы о чём? Где застрянет?!
— Вы живёте в отдалённом районе, там дороги плохие.
— Девушка, вы бы на карту хоть посмотрели! И вообще, почему вы перезваниваете почти через час, когда я уже пиццу жду? Сказали бы сразу, я бы в другую компанию обратилась.
— Перезвонила, как смогла! Я вообще сразу сказала, что мы не поедем. И в какую другую компанию? К вам небось никто не едет, поэтому вы к нам позвонили.
— Ну и отношение к клиентам у вас, — выдавливаю я из себя и кладу трубку.
#1851: Яхонтовый мой
13:45 27.04.2010, Они задолбали!
Зашли мы с женой на днях в косметический салон «F***c». Если кто не знает, они работают по принципу сетевого маркетинга, и названия в иерархии соответствующие: Директор, Серебряный директор, Золотой директор, Рубиновый директор... Причём Директор — это самое низкое звание.