Шрифт:
— Это ваша работа! Охамели совсем! Зачем вы нужны вообще, если сказать никто толком не может, что в каком магазине продаётся?!
— Вы что-то путаете. У нас магазин, а не справочная по городу.
— Да вы!.. Да я!.. Отвратительное обслуживание, я на вас напишу, вы у меня попляшете!..
И смех и грех, честное слово. Завязывайте с этим детсадом по прокачке выдуманных покупательских прав, а?
#1136 — Воскресные скидки
11 февраля 2010, 10:15
Работал «офлайн-спамером»: рекламки медцентра на набережной раздавал. Через дорогу тем же занимались какие-то сектанты, и прохожие часто нас путали.
— Христос? — со знанием дела уточняет мужик в довольно дорогом костюме, разглядывая листовку с огромной надписью «Массаж, стоматология».
— Да нет, массаж, — отвечаю на автомате, после чего вижу озарение на лице клиента.
#1137 — Шапочки для близнецов
11 февраля 2010, 10:45
Знаете, девушки, по-моему, надо терпимее относиться к бедным продавщицам. Это же для них наверняка единственное развлечение — угадывать размер груди посетительницы.
У меня другая проблема. Я девушка высокая и полноватая, так что когда я прихожу в магазин и прошу размер 85-Е (в простонародье — пятый), дамы за прилавком предпочитают окинуть меня завистливым взглядом и предлагают для начала померить F (шестой) или FF (седьмой). В этот момент главное — не унывать! Варианты последующих ответов:
— О-о-о, шапочки для близнецов! Давайте-ка вместе посмотрим, как я буду смешно в них болтаться.
— А давайте мы поспорим. Если будет большой — вы мне скидку 10%, если впору или маленький — я вам надбавку 10% дам.
В 95% случаев срабатывает, и с улыбкой мне протягивают заявленный размер; с азартных же можно получить скидку. Если же видно, что продавщица старой закалки либо в плохом настроении, юморить лучше не надо:
— Ой, да что вы, вы мне льстите! Я всегда мечтала о таком размере, но уж что есть, то есть... Дайте размер E, пожалуйста!
Продавцы — тоже люди. Да, они бывают в плохом настроении, но почти всегда толика юмора или лёгкой лести сэкономят вам массу нервных клеток. Будьте проще: в конце концов, для вас это шопинг, а для продавца — работа.
#1138 — Падает через пять минут
11 февраля 2010, 11:15
Мне 25, девушка-блондинка. Работаю в сервисном центре уже несколько лет — ремонтирую компы и ноуты. Мужчины постоянно просят: «А можно мне мальчика?» Некоторые подолгу не унимаются:
— А можно мне с мастером поговорить?
— Слушаю вас.
— Ну кто у вас тут компы ремонтирует?
— Слушаю вас.
— Да мне бы специалиста.
— Слушаю вас.
— Ну мне бы, который разбирается...
— Слушаю вас.
— Да не могу я с девочкой на такие темы говорить!
#1139 — Оно само — я ничего не трогала
11 февраля 2010, 11:45
Сегодня ходила покупать себе джинсы. Почему-то все продавцы считают себя потомственными ясновидящими.
— Здравствуйте, я хотела бы купить себе джинсы.
— Здравствуйте. (Взгляд сквозь одежду.) Вам нужен размер 46–48, сейчас подам.
— Извините, но у меня 48–50.
— Да? И как же это так получилось?!
#1140 — Ничего мудрёного
11 февраля 2010, 12:15
Делала рекламный буклет для компании, занимающейся изготовлением творожных сырков и прочих молочных сладостей. Заказчица объясняет, что хочет получить на выходе:
«Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто. В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки. А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки».
#1141 — Поперёк линованной бумаги
11 февраля 2010, 12:45
Работаю администратором в гостинице. Перед гостиницей находится парковка, расчерченная белыми линиями, как во всём мире. Регистрирую гостя из Бразилии. Через пять минут он возвращается и спрашивает:
— Девушка, я у вас на улице видел беленькие полосочки. Мне машину надо припарковать — можно я её на полосочки поставлю?