Шрифт:
Нет, не сложно. Даже если охранник что-то понимает в товаре (а зачастую это так), консультировать вас он не будет — не потому, что злой, тупой и вредный, а потому, что это не входит в его профессиональные обязанности. По инструкции это, кстати, вообще запрещено. И присматривать за вашим малышом он тоже не будет по той же самой причине. И помогать донести купленный товар до машины тоже не станет — ему запрещено оставлять пост.
И напоследок, уважаемые. Если, войдя в магазин, вы видите человека в форме с нашивками, с дубинкой и наручниками на поясе и пистолетом в кобуре, не надо подходить к нему с вопросом: «Вы продавец?»
#1272 — Красотун
25 февраля 2010, 08:15
Иду я как-то по Тверской, вижу фирменный магазин часов известной швейцарской фирмы и вспоминаю, что мои часики (не менее дорогой и известной фирмы) хотят новую батарейку, да и ремешок тоже. Захожу в магазин: тамбур-пропускник, суровый дядька-охранник в костюме-тройке и несколько продавцов-консультантов в белых халатах. Блеск! Замечаю, что сначала охранник, а вслед за ним и продавцы странно на меня косятся. Понимаю, что одет я немного не для этого магазина: курточка, джинсики, кроссовочки, рюкзачок. Так уж получилось. Не нравится, короче, моя одежда сотрудникам. В глазах сотрудников читается немой укор вперемешку с вопросом: «А туда ли ты пришёл, мальчик?» Собрав всё нахальство, данное мне природой, я подошёл, конвоируемый охранником, к стойке продавцов:
— Мне бы батарейку в часиках поменять и ремешок тоже.
— А какие у вас часы-то? — спросила девушка с интонацией «убери свой „Полёт“ подальше, здесь серьезные люди отовариваются».
— У меня «**** ******».
Физиономии продавцов и охранника вытянулись в струну, в осанке появилась выправка роты почетного караула. Большего обожания со стороны людей прилавка я в жизни не встречал.
Я это к чему рассказал: продавцы и консультанты, не надо смотреть на неважно одетого человека, как на быдло. Вы же не знаете, сколько денег у него в кармане. Фильм «Красотка» помните? То-то…
#1273 — Этот день рождения водкою пропах
25 февраля 2010, 08:45
Я занимаюсь видеомонтажом — от свадеб и крестин до клипов звёзд местного масштаба. Каждый день — куча повторяющихся диалогов.
Люди приносят видеоматериал, снятый в пропорциях 4:3. Я спрашиваю, какой должен быть ролик на выходе: 4:3, как снято, или 16:9, как большинство современных телевизоров. Варианты ответа:
— Ну, чтоб было нормально.
— Как у всех.
— Ты сам должен знать, ты же вроде как профи!
— Да всё равно.
Начинаешь объяснять, что камеры снимают по-разному, телевизоры бывают разных форматов — по нулям. Делаешь, как считаешь нужным. В половине случаев прибегают обратно с криками: «Что за лажа! Картинка не на весь экран!»
Спрашиваешь, в каком формате отдать сделанное видео. Варианты ответа:
— Ну, чтоб кругом играло.
— В самом лучшем!
— В стандартном.
— MP3, у меня его плеер и телефон играют.
Иногда попадаются продвинутые: «В DivX». Сохраняешь в DivX. На следующий день приходят: «Ой, а у меня такого кодека нету, делайте другой формат». Блин, ну неужели тяжело поставить?
Просят смонтировать день рождения: «Ну, чтоб классно было, весело, интересно смотреть, спецэффекты всякие там, переходы, менюшка чтоб была на диске, музыка хорошая». В исходном материале — 30–40 минут съёмки людей, которые сидят за столом, едят и глушат водку. Лиц не видно (снято против света), тостов не слышно (внешнего микрофона не было, а в зале играет музыка). Никаких других действий, кроме поглощения продуктов и алкоголя, нету. Что, ну что можно из этого сделать?!
Просят смонтировать крестины. Исходный материал — полчаса съёмки крупным планом священника, читающего книгу. Два раза по полминуты видно ребенка. Всё! А хотят всё того же: «Чтобы было интересно, чтобы запомнилось, чтобы всей семьей на праздники посмотреть можно было, чтобы лучше, чем у наших соседей Ивановых». Люди, хотите хорошего видео — нанимайте хороших операторов!
#1274 — Мамой клянусь
25 февраля 2010, 09:15
С самого утра хорошо одетая женщина лет под пятьдесят чуть ли не в истерике:
— Дайте мне сюда вашего директора!
— Добрый день, что у вас случилось?
— Меня ваши продавцы обманули. Я купила в прошлом месяце у вас холодильник, а потом я узнала, что у вас скидки пенсионерам. Верните мне деньги.
— Но вы не похожи на пенсионерку.
— Ну и что? У меня мама пенсионер. Вы обязаны предупреждать о скидках.
— Извините, но мы не обязаны всем рассказывать о скидках. Для этого у нас есть информационный стенд, там всё написано.