Плюёшь на телефон, идёшь пешком и нарываешься на стену непонимания бабушки-вахтерши, которая с серьёзным видом твердит скороговоркой: «Не велено никого пускать, вы им позвоните, приходите после обеда (праздников, второго пришествия, когда рак на горе свистнет).

Плюёшь второй раз, идешь напролом в нужный кабинет и видишь играющую в «косынку» тётечку, которая делает большие глаза: как же, ты посмел оторвать её от мировой важности дел. Объясняешь ей, что тебе надо, и смотришь, как она, переваливаясь, с видом, что делает тебе величайшее одолжение, встаёт и объясняет, какие документы нужны.

Или эта давнишняя привычка футболить посетителя из приёмной в отдел кадров, оттуда в бухгалтерию, а оттуда на три буквы. Я не спорю — бывают работники, которые и правда работают, которых неловко отвлекать, видя их глаза и высоту стопки бумаг у них на столе. Но это большое исключение.

7 марта 2010, 10:45

Пришел в больницу закрывать больничный лист. Терапевт направила к одному из врачей в кабинет 309. Захожу на этаж и понимаю всю прелесть наших зданий: есть 307-й кабинет, 308-й и... 310-й! № 309 отсутствует напрочь.

Рядом техничка моет полы. Вежливо уточняя, где же все таки находиться эта тайная комната, готовлюсь уже бежать в другое крыло — часто и такое бывает. В ответ техничка тыкает пальцем на 310-й кабинет и устало-раздражённо-задолбавшимся голосом заявляет: «Могли бы и сами догадаться...»

7 марта 2010, 11:15

Я работаю в ювелирном магазине. Дизайнерская бижутерия: серебро, кристаллы Сваровски, позолота. Вещи красивые, дорогие, от 50 до 700 долларов. И меня тоже задолбали разные особы.

Если вам понравилась вещь, конечно, её можно примерить! Я с удовольствием сниму её со стенда и помогу со сложной застёжкой. Не надо пытаться сдернуть цепочку самим — она обычно приколота и может порваться. Не надо набирать дюжину тонких цепочек в один кулак — они запутываются между собой, и, хоть я уже и мастер спорта по скоростному распутыванию гордиевых узлов, на процесс их отделения друг от друга может уйти от пяти минут до часа — вы ведь не будете ждать?

Я с удовольствием расскажу вам, из чего сделана та или иная вещь, кто её дизайнер, в 70% случаев смогу поведать о тяжёлой (или не очень) жизни художника, историю создания компании, и даже перечислить знаменитостей, которым по нраву его работы. Только не надо устраивать мне перекрёстный допрос или обижаться, если я не знаю, как давно на рынке эта компания. Я не обязана это знать, но я действительно изучаю все инвойсы и дополнительные материалы, чтобы вам было приятнее приобрести вещь действительно особенную, зная о причинах возникновения высокой цены.

Повторяю: если серёжка не снимается со стенда, не надо её сильнее тянуть и деформировать, а проще сказать — ломать. Наверное, там какая-нибудь другая застёжка. Я стою рядом и пытаюсь вам помочь именно для того, чтобы все остались целы.

Не надо выпрашивать скидку — это магазин, а не рынок, тут есть ценники на каждой вещи, и не я их выдумываю. И не надо выковыривать кристаллики и говорить, что уж теперь-то я обязана продать вещь за полцены, раз она такого отвратительного качества. Я отправлю вещь в ремонт, а о вас предупрежу коллег-продавцов, чтобы были бдительны.

Если вы меряете серёжку за 400 долларов, я вас умоляю, надевайте и застёжку, чтобы серёжка, не дай бог, не выпала у вас из уха. Это ведь совсем нетрудно — закрыть «гвоздик», зато убережёт меня от сердечного приступа, а вас от необходимости платить за испорченную дорогую вещь.

И я очень прошу, если вы приобретаете товар только у вашей любимой продавщицы (да, вы знаете, что мы работаем на комиссионных, и такая верность очень приятна), то увидев, что её сегодня нет, развернитесь и приходите в её смену. Не надо тратить моё время, мерить весь ассортимент, просить меня что-нибудь посоветовать, расспрашивать, что да как, а потом уходить со словами: «Ну я подумаю, я всё равно покупаю только у другой девочки». Мне обидно, что я работала с вами целый час, а вы возвращаетесь на следующий день и покупаете то самое ожерелье у другого продавца.

7 марта 2010, 11:45

Меня уже даже не задолбали — меня просто задрали всякие мудозвоны на концертах в косухах с заклёпками и шипами! Кипятить ваше молоко — cдавайте свою х@$#ю в гардероб!

Третий концерт подряд я, приходя домой, вынужден обрабатывать царапины, ссадины, а иногда и довольно глубокие порезы от ваших зло@$#чих шипов! Придут на концерт, нажрутся, и айда в слэм — подумаешь, у людей после вас живого места не остаётся.

7 марта 2010, 12:15

Работаю в валютном отделе банка. Звонит клиент, на ломаном русском спрашивает курс доллара Центробанка. Отвечаю: 29,8366. Через десять минут тот же мужик перезванивает:

— Слюшай, дарагая, я уже дэсять минут туда звоню курс узнать, на меня ругаются!