– Да ладно, Иксиончик, расслабься, - перебила я.
– Ну да, наглые. Но что ты хотел от перворожденных?

– Я знаю, что ты выросла в ином мире, и порой говоришь странные вещи, - задумчиво произнес кентавр, - объясни, почему ты назвала их перворожденными? Это какое-то оскорбление иномирское или... это означает то, что я думаю?

– Икси, даже предположить не могу, о чем ты там думаешь, но перворожденные означает всего лишь то, что эльфы появились раньше людей и прочих разумных существ.

– Это кто тебе сказал такой бред?
– кентавр так взбеленился, что даже на дыбы встал, как натуральный конь, которого неожиданно огрели хлыстом по крупу.
– Неужели ушастые осмелились распускать подобные слухи?

– Ой, ну зачем же так нервничать?
– воскликнула я, - успокойся, а то я испугаюсь, упаду в обморок и до места встречи с дедом тебе придется нести меня на руках!

Угроза подействовала, кентавр перестал бесноваться, опустился на все четыре ноги и мрачно поведал:

– Первыми в этом мире появились кентавры. Это знает каждый! Но нам не приходит в голову величать себя перворожденными. А эти...

Далее было такое выразительное фырчание и рычание, что я начала подозревать, что это отборный мат на кентаврийском языке.

– Да не переживай ты, ваши эльфы себя так не называют, - утешила я и объяснила, что эпитетом "перворожденные" эльфов частенько величают в фантастических книгах того мира, в котором я родилась и выросла.

Мое объяснение Иксиона успокоило, и он сделал вывод, что я исключительно везучая особа, раз мне удалось вырваться из такого ужасного мира, где существуют дикие фантазии об ушастых пакостниках, ворующих чужой Каннабис.

Я хотела сказать что-нибудь в защиту своей давно покинутой родины, но наше уединение было прервано дедом.

– Вот вы где!
– с таким возгласом относительно трезвый Мерлин выбрался из кустов.
– Опаздываете. Вот пошел вам навстречу. Что это вы здесь застряли, а? Дуська, внученька, ну и страшна же ты! Иксион... фу, Иксион, тебе бы помыться не мешало.

– Я знаю, - совершенно убитым голосом отозвался кентавр.

– Подойдите поближе, дети мои, - пафосно изрек дед.
– Вас ждет Зулкибар...и горячая ванна. Обоих!

– Что прямо-таки я и Икси в одной ванной?
– развеселилась я, - а что на это скажет Терин?

Пока я произносила свою "состуласшибательную" шутку, дед, не тратя времени, перенес нас в тронный зал Зулкибарского дворца, и отвечал мне уже Терин:

– Я Вам, Дульсинея, скажу, что Вы себя очень не умно ведете.

– Теринчик!
– я с радостным визгом бросилась к моему некроманту.

Он без особого энтузиазма позволил мне повиснуть у него на шее, после чего отстранил меня от себя и обратился к Кардаголу:

– Не могли бы Вы, уважаемый, вернуть моей жене нормальный облик?

– Тебе не нравится?
– искренне удивился Кардагол.

– Верни, как было! Отдай мой тапок!

Это мы с Терином одновременно крикнули. Повелитель времени пожал плечами, что-то проворчал и мне в руки упал мой магический предмет.

– Отлично, - одобрила я, на радостях, сделав вид, что не замечаю красивого фингала на лице Кардагола, - а теперь избавь меня от этой ужасной личины. И без фокусов!

– Вы ничего не понимаете в настоящей красоте, - проворчал Повелитель времени, сделал несколько пассов и... Нет, ну я знала, что превращение в исполнении этого ископаемого извращенца - не слишком приятная процедура. Но мне как-то позабыли рассказать, что обратное превращение, это намного неприятнее. Одним словом, здравствуй обморок.

В себя я пришла в ванне. С Терином.

– А потом ты сделаешь мне массаж, - мечтательно пробурчала я, благодушно позволяя ему полоскать свои пятьдесят килограмм живого веса в горячей ароматной воде.

– Потом, Дульсинея, у нас состоится разговор о Вашем поведении.

– Нет, сначала массаж! Иначе Вы, Терин, рискуете получить по мордасам от бедной уставшей женщины!

– Сначала массаж, - сдался мой на редкость терпеливый некромант.