В последний момент я зацепилась под водой за корень ногой и, долбанувшись затылком о корень сзади, продрейфовала на улицу прямо под зубы первой твари. Где ты, мой ангел хранитель?! Только не говори, что твой рабочий график строго с девяти до шести, и сейчас ты, развалившись перед телевизором в домашних трениках, попиваешь пивко и смотришь кулинарное реалити шоу "Приятного аппетита, монстры!" или "Как приготовить попаданку за пять минут".

Пасть чудовища приближалась, как в замедленной съемке. Онемевшими руками я нащупала костяной нож. Зарезаться что ли самостоятельно? Угу, еще разделать себя, сложить в миску и посыпать солью и перцем!

Говорят, что пьяным и дуракам везет. Под какую категорию попадаю я, непонятно: веду трезвый образ жизни, соображаю хорошо, когда мозг со своими предложениями не вмешивается. Едва пасть животного, утыканная острыми загнутыми внутрь зубами, оказалась в зоне досягаемости и почти сомкнулась на моей талии, я протянула руку между зубов твари и вонзила нож в ее нижнюю десну. Чудовище взвыло и дернулось вверх, потянув меня за собой. Пасть оно, конечно же, захлопнуло, при этом чувствительно оцарапав верхним зубом мою руку.

Я трепыхалась вместе с головой чудовища и истово молилась всем подряд. Тварь прекрасно ощутила вкус моей крови, но как ни пыталась не могла ни руку до конца откусить, ни меня сбросить. Когда-нибудь это кончится?! Внезапно я краем глаза заметила на стволе лоа подозрительное движение. Черная тень подобралась и, оттолкнувшись ногами, прыгнула на шею змеюки и сжала свои зубы на ней, а ноги принялись остервенело драть шкуру твари. Та же не оставила попыток выжить и принялась кидаться на стволы лоа, чтобы сбросить атакующего зубасто-когтистого зверя с себя.

Между молотом и наковальней плохо?! Щас! Встаньте на дорогу между двумя двадцатитонными грузовиками, несущимися навстречу друг другу, вот тогда вам точно будет не до смеха. Последним вашим желанием будет получить рулон туалетной бумаги! Попытка разжать руку успехом не увенчалась. Мышцы, нервы и кости намертво заклинило в одном положении - на рукояти ножа. Философия, философией, но оказаться придавленной огромной тушей в мои планы никак не вписывалось! Мои же возражения не вписывались в планы агрессора, что успешно разорвал шею чудовища, и мы все вместе рухнули в болото. Кто с отчаянным криком, кто с последним воем, а кто и с победным рычанием.

Когда я вынырнула на поверхность, то змея была окончательно повержена. Аккуратно освободив раненную руку, я повернула голову в сторону утробного рычания и чавкающих звуков. Не торопясь благодарить нежданного спасителя, я осторожно рассматривала его из-за тела побежденного противника. Прочная шкура. Удлиненная, похожая на крокодилью, голова. Шесть ног. Гаито! А почему с глазами?!

Зверь, услышав шевеление, оторвался от трапезы, одним прыжком оказался возле меня. Толпа мурашек разом упала в обморок и скатилась вниз по позвоночнику. Раз, гм, воды в организме не осталось, то он резко захотел избавиться от твердых отходов жизнедеятельности. Не успел... Гаито обнюхал мое дрожащее тельце, а потом лизнул вонючим окровавленным языком... Да что ж такое то! Быстро ринулся назад, оторвал внушительный кусок мяса и бросил мне его в лицо.

– Сспасибо...

Подобрав мясо, я встала и на негнущихся ногах пошагала. Куда? Верите нет, глубоко пофиг. После такого я и в ад спущусь и рога Сатане голыми руками пообломаю...

Я топала и топала себе потихоньку в кромешной тьме по болоту. Если бы не ночное зрение, то мне пришлось бы туго, но природа Коралу вовремя подсуетилась и обеспечила меня необходимым для выживания механизмом. Неплохо, что мутация происходит быстро и безболезненно, но... Черт возьми! Отвратительно, что она вообще происходит! Значительные изменения во внешности отрезают мне дорогу домой навсегда. Если я ее найду когда-нибудь... И если она существует. Неправильная я какая-то попаданка. В книгах все суетятся, обратный путь домой разыскивают, а потом, в последний момент, выдавливая скупую мужскую слезу, появляется предназначенный судьбой суженый- ряженый на могучем скакуне...

Кстати, а почему не конь верхом на богатыре? Больше всего в книгах достается именно этим невезучим животным. Мало того, что авторы ленятся придумать какое-нибудь другое ездовое животное для героев, так еще заставляют четвероногих бедняжек без продыху скакать семьсот страниц кряду! Ладно скакать! Так за эти семьсот страниц убористого типографского шрифта бедную лошадку, дай Бог, один раз помоют и покормят! Зато на каждой странице заставляют ехидно улыбаться, коситься и тащить в рот всякую гадость наподобие немытых человеческих конечностей. В итоге на семьсот первой странице мы имеем отощавшую, покрытую пятисантиметровым слоем пыли, на котором чей-то палец старательно вывел "помой меня, я вся чешусь"; со сведенными судорогой губами, гнилыми пеньками во рту и жутким астигматизмом коняшку. Весело? Лошади, я думаю, тоже.

Вернемся к счастливому завершению слезоточивой эпической фэнтезийной драмы. Итак, гордый герой, восседая на животном, которое по внешнему виду напоминает не очень свежего зомби, умоляет неприступную красавицу мучающуюся от неразделенной любви к главному герою (она считает, что он ее не любит) остаться и нарожать ему пяток детишек в законном браке. В качестве аксессуаров предлагается: кольцо бриллиантовое одна штука, королевство спасенное одна штука, принц стандартный половозрелый одна штука. При этом рыцарь в белых одеждах уже стоит на коленях в единственной на всю округу луже (то ли локальный дождь прошел, то ли героиня наплакала) и предлагает ей все свои гастрономические части тела скопом задаром.