Постепенно я перестала думать над решением вопроса о собственной жизни или смерти. Что было? Тонны кофе, мешки под глазами, заброшенная работа, нервы, слезы, стихи и разговоры...

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Он плакал, ругался, философствовал, злился, снова плакал, вдруг неожиданно, как ребенок жаловался - "мне просто очень плохо". И после - "я все-таки уйду". И только уже в ответ на мое отчаянное - "Пожалуйста, подожди! Только не уходи!" - "Поспи сама... устала, наверное"... За всю жизнь столько не думала о смерти, не плакала, не боялась, и даже, кажется, так не молилась, как в эти месяцы…

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Ему казалось, что он сошел с ума. И мне тоже. Или это была усталость?

И снова и снова - бессонные ночи, смски, звонки, интернет, слезы, стихи, желание сбежать, сделать вид, что ничего не происходит, уговоры, взаимные укоры, потом признания, снова укоры, уговоры, разговоры, разговоры, разговоры....

Иногда мне снились дети. Как будто это мы - дети... мои друзья - девочки с бантиками, мальчики с разбитыми коленками... дети как дети, только он один не плакал, когда его обижали, не играл, не смеялся... несчастные дети... Неужели все это для того, чтобы умереть от какой-то обиды на всех и вся в ванной или в реанимации?..

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Я боялась, нет, мы боялись, что он сорвется. Холодно. И очень похоже на тупик... Ничего не менялось, каждый день, как последний...

И много боли. Боли другого человека. Теперь понимаю, что свою боль переносить все же немного легче, чем боль другого...

Страшно было думать о том, что будет через неделю, месяц... и будет ли что-то.

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Он все решил для себя. Он отрекся от себя. Он почти убил себя. Это то, что я никак не хотела понимать. Понять это трудно.

По-моему, он принимал мир таким, какой он есть, понимал, что изменить его не в силах, и просто не хотел в нем жить. То есть любым способом хотел изменить свое состояние.

И еще - он ненавидел себя. Такого, каким он был всегда, и такого, каким был теперь. Ненавидел до отвращения.

Он не видел света. Тьма. Много боли.

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Все проваливалось в тьму. В боль. И я боялась, что он уйдет. Что провалится в тьму насовсем.

И после всего такой вопрос от него - "ты не хочешь, чтобы я умирал?".... Да нет же! Нет!!!

Я ничего не могла сделать. Могла только просить его чего-то ждать... потому что не могла заставить его жить...

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Самое страшное, что я сама переставала верить в его спасение... Иногда мне даже начинало казаться, что его уже нет...

Он говорил, что боится ненависти. Своей. Он не хотел ненавидеть свою семью, людей, которые когда-то от него отвернулись... Значит, он все-таки хотел сохранить свою душу?..

Если бы я могла сделать для него что-то более значимое, чем пустое "Нет, подожди!"...

Но вместе с тем, я не верю, что где-то в глубине души он действительно не хотел своего спасения. Хотел. Иначе никто бы не смог его удерживать...

Кажется, каждые два дня я сдавалась. И тогда мне казалось, что его душа слишком разрушена, чтобы хотеть жить. И еще, что нельзя всегда стоять рядом и держать его за руку. Если он решил умереть, он сделает это.

И каждые два дня я жалела о том, что могла сдаться.

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Борьба, слезы, разговоры.... он жил... мы жили… он был мне теперь как брат, больше, чем брат... и это еще был не конец...

Эпизод девятый.

Это еще был не конец… Пока я не получила этого сообщения в контакте. Сообщения, к которому он готовил меня почти месяц, и я, наверное, уже знала, что оно будет, и даже, что будет там написано…

Наша переписка длилась ровно 234 дня и закончилась поздно вечером одиннадцатого апреля этим сообщением:

***

Вот и пришло время всё написать и рассказать…

Ты, наверное, уже с первых строк поймешь, о чём я.

За всё это время многое произошло.

Для начала мне следовало отказаться от всего, и обстоятельства этому

способствовали, как и внутренняя слабость. Я понял, что эта вот сейчашняя моя жизнь – не больше, чем неудачный ролевой отыгрыш, неудачный жребий, выпущенный Толкиеном не глядя в мою сторону. В этой жизни я осознал, что жизнь-то моя убога, а друзья, по сути, оказались «и не друг и не враг, а так», и всё мерзко и противно. НО! И здесь были приятные моменты. И теперь я смотрю на всё это с высоты и беспечной улыбкой героя Тарантиновского фильма. Знаешь, ведь и что-то хорошее вполне было. Например, даже в казалось бы, черном конце – появилась ты)