– Намекаешь, что мне преступники по душе?! – отреагировал тот.

– Тебе по душе трусы. Чем больше вокруг трусов, тем страховой компании выгодней, ведь так?

– Почему трусов-то! Люди хотят быть застрахованы от всяческих бед…

– Не надо передергивать, Макс! Никто не хочет, чтобы с ним и с его близкими беда случилась. Просто одни люди живут спокойно, прекрасно понимая, что в любой момент все что угодно может произойти, а когда произойдет, готовы сами с проблемой справиться, а не в страховое агентство бежать, которое тебя же за твои деньги еще и надует. Для тебя же какой клиент самый выгодный? Правильно – который наследников не имеет. Зато застраховал свое имущество от всяких там стихийных бедствий, а потом взял, да и в одночасье от какого-нибудь инфаркта копыта отбросил. И кому в таком случае его денежки достанутся? Правильно – тебе и твоему страховому агентству. И чем больше будет таких вот клиентов, тем лично тебе, твоему карману выгоднее. Тебе вообще очень выгодно, чтобы в стране жили не герои, а трусишки зайки серенькие. Которые по поводу и без повода по сторонам оглядываются – абы чего не случилось. Которые готовы свою задницу застраховать – как бы на ней прыщик не вскочил. А кто в наше время готов в первую очередь свою задницу застраховать? Скажи-ка, Макс! Кого сегодня в армию по некоторым особым соображениям могут не взять, а? В первую очередь – твоих клиентов, Макс, большинство из которых не под тем цветом знамени марширует…

– Шуба, ты чего раскипятился-то! – прервал затянувшийся монолог Клюев. – У меня машина тоже застрахована…

– И у меня, – поддакнул Акимов. – И, между прочим, моя тачка застрахована как раз у Макса.

– Страх и в ванне, – усмехнулся Серега. – Это не мои слова, а великого Терри Пратчетта. Надеюсь, от стихийных бедствий не застраховались?

– Мы не настолько богаты, чтобы оплачивать еще и стихийные бедствия…

– Каждый, добровольно страхующийся – трус. Ты, ты и ты – трусишки зайки серенькие…

Повисшую злую паузу нарушил звонок в дверь.

– Кого еще черт принес? – нахмурился Серега.

– Открывать пойдешь, или сначала за трусишку ответишь? – спросил Клюев.

– Да иду уже, иду.

Вслед за хозяином квартиры, словно притянутые магнитом, последовали гости. И когда входная дверь открылась, одновременно издали что-то нечленораздельное, но радостно-восхищенное. И было отчего – на пороге стояли две довольно привлекательные девушки, у одной из которых в руке была бутылка виски, у другой – торт.

– З-з-дравствуйте, – растерялся Серега Костиков. – Вы, наверное, квартирой ошиб…

– Нет-нет, не ошиблись, – пролез к дверному проему Максим. – Шуба, это те самые сотрудницы, которые хотели с тобой пообщаться по поводу пластилинового творчества. Проходите, девочки, проходите. – Это – Татьяна Юрьевна…

– Можно – просто Таня, – пышная брюнетка переступила порог и, стрельнув глазками, протянула Костикову бутылку.

– А это – Дарья… не помню отчества…

– Можно – просто Даша, – мило улыбнулась рыжеволосая обладательница торта. – Извините, если прервали ваше мужское…

– Очень даже вовремя прервали, – выхватил у нее из рук торт Акимов и сунул в свободную руку Сереге. – Меня зовут Игорь, этого стройного товарища – Юрий Борисович…

– Просто Юра, – тут как тут оказался капитан милиции. – Если бы не прервали, у нас бы тут такое началось!

– Мужчинские разборки? – вскинула брови Таня.

– Какие могут быть разборки среди друзей! – воскликнул Максим. – А в присутствии таких прекрасных дам говорить мы будем лишь о творчестве. Проходите, сотрудницы, проходите…

Нормальные оказались сотрудницы – вмиг развеяли напряженную атмосферу в квартире Сереги Костикова. И выпивали с удовольствием, и на не очень пристойные шутки адекватно реагировали. Ну а когда скульптор предоставил на общее обозрение некую часть своих рукотворных композиций, началось вообще что-то феерическое. Такого восторга Серега просто не ожидал. Особенно порадовали зрителей три последние по времени сделанные композиции: «Анна Каренина и находчивый грибник», «Туалет занят» и «Пошла Дуня за водой». В плане исполнения Сереге и самому они нравились больше всех остальных, но тут еще и комментарии посыпались:

– А рельсы-то, рельсы! – восхищался Акимов. – И на шпалах каждый костыль обозначен, и щебень разбросан очень достоверно…

– И главное, у грибника сигарета в зубах! А корзинку-то он уронил, и грибочки рассыпались: беленькие, подосиновики и лисички, лисички! – визжала от восторга Татьяна Юрьевна.

– Вы лучше к антуражу туалета приглядитесь, – говорил Клюев. – Там же на каждой доске – трещинки, типа рассохлись! А внутри и сидушка очень натуральная, и бумага нарезаная в специальной штучке, и календарь на стене… А какие у кошки усы растопыренные!!!

– Лично я больше всего от колодца с Дуней кайфую, – многозначительно изрекал Максим. – Именно к такому колодцу я в детстве ходил за водой.

– Я, возможно, ошибаюсь, – последней решила высказаться Даша, – но мне кажется, что и Анна Каренина, и Дуня – вылитые Мерлин Монро, а находчивый грибник, писающий мужик, и тот, который к Дуне у колодца пристроился очень похож на нашего скульптора.

– Точно, Шуба! – воскликнул Акимов. Это ж ты!

– Он!

– Нет, – возразил Максим. – У грибника во рту сигарета, а Шуба некурящий.