Шрифт:
– Коляр бердым ердым платок?
Дыздым, тоненьким голоском:
– Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
– У пилять!
Занавес!
Встречаются китаец и казах. Китаец:
– А сколько у вас народу-то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв. Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.
На китайском искусственном спутнике штурман – кочегару:
– Бросай кривые дрова, поворачивать будем.
Мужик приехал в Америку, ходит, осматривает достопримечательности. Понадобилось ему постирать костюм, стал он ходить в поисках прачечной. Идет и видит вывеску: «Прачечная Ханса Олафссона».
Он входит внутрь и начинает искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького, сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:
– Скажите, а кто владелец этого заведения?
– Я владелиса.
– А почему же вас зовут Ханс Олафссон?
Вьетнамец отвечает:
– Когда я имглиловала в эта стлана, пеледо мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила на тамозня офицел «Как твое имя?», моя ответила: «Та Кже!»
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец с явными признаками дебилизма и зовет маму:
– Мамо, мамо!
Мама, ласково:
– Що тэбэ, сынку?
– Мамо, а що то за слиды?
– То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!
– Та ни мамо, то ни кыцька!
– Та може, то собачка пробигла, гав-гав!
– Та ни мамо, то ни собачка!
– Так може, ото горобчик проплыгав!
Хлопец, довольно:
– Та ни мамо, то я х**м потыкав.
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
– Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
– Рука.
– Ну а как нога?
– Нога.
– Ну а как голова?
– Голова.
– А как будет жопа?
– Срака.
– Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:
– Гриц, у тэбе е!?
– Ты шо с ума сошел, кругом же люди!
– Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
– А що е?!
– Ты шо с ума сошел?!
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
– Гриц, ты Мыколе наливав?!
– Як Миколе – вин же вмер!!!
– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг мимо них по течению плывет шляпа.
– Глянь, то Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
– Глянь, то опять Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
– Тю, тож Петро! Эй, Петро!
Выныривает Петро:
– Шо?
– Шо ты делаешь?
– Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!
Эстонская семья поехала в турпоездку в страну третьего мира. Маленький мальчик прислушивается к разговорам окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
– Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает сына:
– Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. Пожалуйста, верните мне эти деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.